如何回应情绪勒索?专家教你“非防御性沟通” 技巧:“如果你继续攻击我,事情将会毫无进展。”

“等你不那么沮丧时,我们再谈这件事好吗?”

一段亲密关系中有情绪勒索的要素存在,并不代表这段关系已经被判定为失败,而是表示我们需要更诚实地面对,改正这种造成自身痛苦的行为模式,让所有的亲密关系都能回归到更稳固的基础上。——苏珊·佛沃

 

面对“情绪勒索”,大多数人会说出这些话…

以经验看来,有些人总是借吼叫、生气、欺凌、威胁和责备等方式来遂其所愿,而我们也总是尽其所能地配合回应,用尽各种合作方式来堆筑一道道藩篱,以隔离这些行为在我们心中引起的恐惧、责任,和罪恶感。

  • 我们会针对他们对于自己的描述加以反驳:“我并不自私,自私的人是你。你怎么可以那样说我?想当初我为了你付出一切……”
  • 当他们在承受痛苦时,我们会尝试去了解他们的心思。我们会说:“告诉我怎么啦?我做了什么事让你不高兴吗?告诉我,我要怎么做,你才会觉得舒服些?”
  • 我们尝试去获得他们的认同,希望他们别因为我们而不高兴。我们会说:“好吧!假如你真的那么不高兴,我可以改变我的计画/不去上课/不去做那工作/不去看我的朋友……”
  • 我们尝试解释、反驳、道歉,并试着让他们以跟我们同样的角度来看待事情。我们会说:“你为什么不理性点?你不明白你错了吗?你的要求是多么的可笑/疯狂/不理性/无礼……”

问题是,这些反应是充满防御性的,只会让气氛更紧张。结果是,我们企图保护自己却反而火上加油。

 

面对“情绪勒索”策略一:非防御性沟通

但是,如果让这些责难、威吓,与负面批评像是零星火苗飘落在湿地一样,那又会怎么样呢?若是你先别试着改变他人,而是先改变自己的口吻,又会有什么样的结果?若是你以下面说法来加以回应,情况又会如何?

  • 我很遗憾你这么不高兴。
    •我能理解你看事情的角度。
    •这事满有趣的。
    •真的吗?
    •怒吼/威吓/退缩/哭泣都没有用,根本无法解决问题。
    •当你觉得心里好过一些时,我们再来聊聊。

而最不具防御性的一句话是:你的确是对的(即使你并不这样认为)。

 

面对情绪勒索策略二:表达自己的决定

这些例句是非防御性沟通的精髓,请记住它们,并且增加一些你自己的非防御性言语。大声地反覆练习,直到你能应用自如。如果可以的话,也找位朋友一起练习。重要的是要能把这些句子融入你的语言习惯中,并且适时地使用。记住,在回应压力时,别为你自己以及你的决定提出辩护或解释。

我知道刚开始使用这些句子时,会觉得很突兀。毕竟只有极少数的人会用这么短,而且毫无情绪的言语来面对他人的攻势。因此,若你发现自己忍不住去修补或说明这些词句时也别太在意—只要多加注意,尽量别这么做就行了!

 

面对情绪勒索策略三:掌握最普遍的反应

因为你很了解对方,所以在表达决定之后,不难预期他们会有什么反应。但是,我们对这些非防御性的沟通技巧并不熟练,因此无法很快地做出回应,尤其是当我们尝试选择某些能缓和彼此情绪的字眼时更是如此。因此,你不用担心自己反应不够快—你需要时间思索,在你回答之前,能有片刻安静地沉淀对方的话也不失为一个好主意。

重要的是,你要避免因为深觉焦虑、不知道该说些什么,而使用了你习惯的那些旧句型。所以我想给你一些明确的句子来回应对方最普遍的反应,你必须练熟这些句子,直到可以自然说出来为止。

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