你生气过吗?会对谁生气呢?生气的时候,你在想什么呢?你怎么处理自己的愤怒呢?是习惯压抑,还是发泄?你最近一次生气,是什么时候呢?

 
我想起的生气事件有很多。对爸爸、妈妈有很多愤怒。过年回家的时候,对妈妈最多的愤怒就是:能不能不要管我,不要这么唠叨,不要同样的一句话反复说,不要喋喋不休、千方百计地催我结婚。
 
对心理师有很多愤怒。为什么我花这么多钱来找你,你都不能理解我?为什么你不能对我主动点?为什么你不能专业点,要像新手心理师一样犯这么低级的错误?
 
对同事有很多愤怒。有次约了同事去见一位客户,他居然迟到了,我的怒气差点全都发给客户。对路人的愤怒也不少。比如路怒症。说了这么多,感觉我这个不著名的心理师的“修行”还差很多,经常自己气鼓鼓的。
 
我其实最愿意回答别人这样一个问题:你们心理师也会生气吗?不仅会,而且会气炸。比如我现在对这个问题就很生气。
 
我也见过、遭受过别人的愤怒。对伴侣的愤怒。嫌弃老公不洗碗、不争气、不上进等。对孩子的愤怒。嫌弃孩子笨、不听话、自制力低、拖延等。
 
对于愤怒,有很多应对处理的方法:发泄、转移、升华、压抑……
 
升华的意思,就是运用愤怒,把愤怒变得有价值。比如说化悲愤为力量。升华还有一种表现形式,就是转化为对自己的了解、自我的成长。
 
愤怒的表面意思就是:都是别人的错,都是别人不好。可是,你有没有想过:
 
  • 别人的错那么多,为何你偏偏在乎这个?

  • 错的人那么多,为何你偏偏在乎他?

  • 他的错,跟你有什么关系?你为何如此介意?

 
鸡汤学家说:愤怒,就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢?这显然不符合上帝对人类的出厂设定。
 
你之所以对他的愤怒这么介意,答案只有一个:他的错,影响到了你。如果没有波及你,你才不会那么介意他到底有没有错。
 
换句话说,就是如果他不做错,我就不会受伤,就不会有损失。所以愤怒的意思就是,你要为我负责。简而言之就是:我需要你。
 
我为什么需要你来为我负责呢?因为我自己做不到,我保护不了自己,我照顾不了自己,我无法对自己负责,所以我需要你来替我负责,你来照顾我。
 
我们对别人的愤怒,都是对自己的愤怒的向外转移。我们自己做不好,对自己有愤怒,但我们不能承认对自己的愤怒,就只好把愤怒转移给他人。我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她别强迫我、别强行要求我去做她认为好的事情,我特别需要她能给我一点空间和自由。
 
但其实是我没有办法维持自己的界限、没有办法忽视她所说的、没有办法不带内疚地拒绝她。因为我很难坚持自己的想法,所以我才特别需要她别要求我。
 
再往深看:我为什么需要她不要求我呢?她若真不理我了,我就开心了吗?不会的。因为我更需要的是,她不活在她的自以为是里,这样她就能看到我了。我需要被看见。
 
愤怒其实是我在呐喊:我需要你看见我、宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里,你要看我啊,看我,看我。这和我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的,都是在呐喊:你倒是看见我啊!
 
当我大声对心理师喊出这个需求时,我就知道了这愤怒的源头,其实是我从小就不被爸爸、妈妈理解,他们只会让我做他们认为对的事,从来不理解我为什么做别的。
 
 
我没有被理解过,也没有办法理清楚自己内心的纠结,还无法表达自己,所以我多么希望心理师透过理解我,成为我肚子里的“蛔虫”,把我内心的“结”给消除了。
 
我对同事的愤怒亦是如此。他迟到本来就是特殊情况,我自己去见客户也是一样的。可是,我自己面对不了,我恐惧,希望他陪我、帮我、给我支持。他不在,我好害怕,一个人面对不了。他迟到,就让我失去了支持。我需要他保护我。我对他的愤怒其实是我在说:我需要你的保护,我怕。
 
我对路人的愤怒更搞笑。我胆小,开车不敢靠前车太近,于是经常被别的车一再插队。我没有办法做到与前车不留空隙,就希望路人照顾一下我的胆小。每次被别的车插队,我心里就会想:你就不能遵守一下规则吗?如果你遵守规则,我就被满足了啊。我对路人的愤怒就是在说:我需要你迁就我一下,照顾我一下。
 
客户对我们的愤怒也是。责怪我们为什么不灵活、为什么不给个方便,实际上就是责怪我们为什么不迁就他、为什么不给他特别待遇。他希望从我们这里得到特别待遇、得到自己是特殊的那种感觉、得到“我很重要,值得你们为我妥协”的感觉。
 
对不洗碗老公的愤怒:我这么累了,为什么你不体贴我、不安慰我、不帮助我?我多么需要你给我安慰和体贴。
 
对孩子的愤怒:为什么你自制力低?为什么你不够优秀?你这么笨,让我觉得我好无能,我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀点,让我感觉我是个好妈妈、我是有能力的。我需要你给我价值感,告诉我我很棒,我是个好妈妈。
 
所有的愤怒都在说:我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
 
我需要你照顾我,体贴我,理解我,安慰我,保护我,支持我,尊重我,重视我,看见我。我需要你满足我的这些心理需求。
 
你为什么不满足我?
 
 
 
你这么需要得到满足,其实是因为你匮乏。让你愤怒的事情,只是外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事,为什么单单对某些事感到愤怒?
 
因为这些事,激起了两种感觉:
 
  • 你内在的匮乏感。
  • 你内在的无能感。
 
你很想要,但是自己做不到,所以你想让别人给。别人不给,你就愤怒了。
从来都没有人能伤害你。你没有能力坚持自己,就会渴望被尊重,就会对别人的要求感到愤怒。你怀疑了自己的价值,就会渴望被认可,就会对别人的否定感到愤怒。你无法与自己连结,就会渴望被陪伴,就会对别人的忽视感到愤怒。你没能力为自己争取,就会渴望别人迁就你,就会为别人不让着你而愤怒。
 
没有需要,就没有伤害。没有需要,就没有愤怒。
 
你之所以匮乏,是因为你从早年就开始匮乏。爸爸、妈妈没有能力为你做,你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏著,长大后一有机会,就向别人要。别人不给你,你就愤怒。
 
实际上,这种愤怒,是你从小到大积压的对早年照顾者的愤怒,因为他们没有好好对待你、没有满足你。
 
愤怒是一种移情,就是你把早年照顾者没给你的,向现在的客体去索取了。你把对早年照顾者的愤怒,转移到现在的客体身上了。
 
而现在让你愤怒的这个人,只做错了一件事:倒楣遇上了。世界上没有单纯的愤怒,你对这个人愤怒,只不过因为他激起了你早年的创伤。
 
化解愤怒的根本方法,就是“为自己的需要负责”。有两个步骤:
 
  • 第一步,透过愤怒,看见自己的需要到底是什么。
  • 第二步,为自己的需求负责:此刻,我可以为自己的需要做点什么。
 

(1)当你愤怒的时候,去听一听你的愤怒

  • 你到底希望对方怎么对你?
  • 你的渴望是什么?
  • 这种感觉熟悉吗?
  • 谁曾经欠你的?谁没有为你做过?
 
我的意思并非不要你去愤怒、并非不要你去索取。愤怒有时是个好办法,它可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变,只要他改了,你就被满足了。所以你可以透过愤怒的方式,去满足自己的需要,这没有任何问题。
 
但问题是:当别人无法改变,当别人无法满足你,你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗?
 
当事实无法改变,当愤怒无法改变任何结果时,你是否依然选择用愤怒的方式去索取?你可以单纯发泄一下、舒服一下,这没问题。但是你要知道,你还是满足不了。(相关报导:“我需要你”有这么难说出口?心理学研究:其实个性独立的人,小时候曾遭遇这种事|更多文章)
 
你可以尝试“一致性的表达”:直接把你所需要的告诉他。当这种方法也不行的时候,你就得做点别的来回应自己的需求了。
 
 

(2) 你可以停一下,做个决定,为自己所需要的做点什么

 
你要知道,这个需求是你自己的,只能你来负责。起码,当你完成第一步,你的愤怒就会渐渐消退。即使你还是会愤怒,但是你的愤怒会被转化,转化成哀伤。
 
你知道,这跟那个人没关系。那是匮乏的你、可怜的你、孤单的你、从未被满足过的你、从小就缺失的你。
 
所以,当你愤怒时,你可以不断在心里重复默念这四个字:“我需要你”。
 
当你恢复一点理性时,自行补充上后面的需求内容。可以的话,尝试着把这些需求大声说出来,反复地说,大声地喊,去感受那种匮乏。
 
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己,对自己说:我长大了,我可以为自己的需要做点什么,而不是一直想着依靠别人。如此,愤怒就成了内心的力量。
 
愿你,内心拥有平和。
 
作者介绍|丛非从

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