这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：“请坐。”病人却不乐意了：“为什么要坐？难道你要剥夺我不坐的权利吗？”
医生决定换个话题缓和气氛：“今天天气不错。”
结果病人还是不买账说：“纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……”
医生解释：“我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！”
结果病人反驳道：“大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？”
看病重要的环节是问诊，但这个病人始终采取不合作的、对抗的态度，医生根本没办法给他看病。
他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正重要的目的。
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当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。
毫无疑问，始终要在言语上胜过别人，是一种情商最低的行为。和这样的人相处有多累，可以看看一篇叫《雄辩症》的小小说。
我曾经是个“雄辩症”患者，花了很长时间才改掉“语欲胜人”的毛病。
刚上大学的时候，被同学拉着去报名学院辩论队的选拔，本来没很大兴趣，可看了几场经典的国际辩论赛视频后，就迷上了那种唇枪舌战的感觉。
生活里所有的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。
我条件反射式地质疑、反驳、攻击、寻找漏洞，总想压别人一筹。但我当时根本没发现自己有多讨厌。
萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”
什么叫交流？是双向沟通，是思想互通有无。我错就错在，把辩论赛的那一套拿到了平时的讨论交流中，拿到了日常人际交往当中。
身边的人不但不觉得我厉害，还觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服我，还孤立疏远我。
对我来说，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？
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我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。
真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足。对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。
为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？也许这是我们的天性，我们天生喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天生喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑时，会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对或质疑的声音。
可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。
始终要在言语上胜过他人，是一种低情商的表现。如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把所谓的胜利让给对方。
作者：李小墨
来源：深夜书桌
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