阿崴很讨厌回家，最讨厌的就是过年。 过年代表的是：必须待在家里跟父母大眼瞪小眼。 而且自己长期住外面，作息、生活习惯都与父母大不相同; 长时间的年假，使得这些「不同」浮上台面，增加自己与父母的摩擦。

再加上，回到「父母的家」，让阿崴感觉，已经30岁的自己，好像又变回小孩，回到那个得唯父母是从的年纪。 事事要按父母的规定走，父母要靠许多问题确认你现在过得好或不好，而过得好与否的标准，是父母订定的。 如果发现你不符合那些标准，「碎碎念」的招式就出现了。

阿崴最讨厌碎碎念。 于是，他回家就让自己待在房间里，能不跟父母互动就不跟父母互动，以免让他们有机会念自己。

但是当阿崴出来上厕所，看着父母坐在客厅看电视的背影时，又忍不住觉得感伤。 他何尝不想跟父母聊天、讲一些五四三，或是讲一些自己的烦恼⋯⋯毕竟家是自己的避风港，不是吗？

但他一想到，如果他跟父母说自己的烦恼，可能会被说教，或是，反而让他们更担心，就觉得：还是不要了吧。

阿崴父母怎么想？

阿崴的父母，对于儿子的态度，不是没感觉的。

过年，是阿崴父母最期待的时刻，那代表长期在外工作、很少回家的儿子会返家，全家人终于可以团圆，共享天伦之乐。

面对很久没见的儿子，总觉得有些陌生; 想要增进点感情，总忍不住多问了些问题。 但看到他冷漠的回应，明明觉得很伤心，却变成用指责的口气，指责他的生活「没有规矩」：晚睡、吃东西不正常、懒散⋯⋯。 而且，儿子已经30了，人们常说「三十而立」，应该早点成家结婚。 自己在这个年纪，都已经有孩子、生下阿崴了。 但每次跟儿子提到结婚，或是想介绍对象给他相亲，他都气得跳脚，说爸妈很烦。

他们忍不住挑剔、忍不住碎念，「这些叮咛也是为你好啊！ 」但儿子显然不领情，亲子间的距离好像也越来越远。

阿崴的父母，心里有些手足无措：「小时候我要求他做什么，他只要按照我的方式做就好; 所以我只要一个命令，他就一个动作。 可是现在我说的话，他只觉得烦、生气，难道爸妈对他只是负担？ 是拖累？ 他根本不在乎我们？ 」

于是在一次的冲突中，阿崴父母指着阿崴的鼻子骂道：「你怎么这麽不孝？ 这样忤逆爸妈？ 」

阿崴觉得自己受不了了，父母根本只会指责自己，不想了解他心里的感受，于是冲出家门⋯⋯。

缺乏自信、安全感的父母，渴望证明自己对孩子「有用」

当父母对于自己不够有自信，便认为自己必须要证明自己对孩子是「有用」 的， 以此感觉到自己的价值。 当孩子长大，再也不像以前这么遵从父母、相信父母时，父母可能感觉自己失去对孩子的掌控。 而有些父母，可能就如同阿崴的爸妈一样，感到很不安，甚至可能会觉得，自己将被孩子抛下。

他们可能因此而更加强对孩子的要求、规定、训话⋯⋯，在这些不停的「教导」下，原本有强烈不安全感的父母，可能因为获得掌控感而觉得安全。 但这种方法，却伤害了自己与孩子之间的关系，也让孩子无法好好的长大。

这些状况，正是缺乏安全感的父母们，最容易与孩子互动的形式。

像阿崴的例子，在我们的日常生活中并不少见。 有些孩子如阿崴一般，即使已经长大，父母仍无法尊重其生活习惯与方式，而以对待小孩的方式对待已经长大成人的孩子。 对于孩子与自己不同的价值观、生活模式深恶痛绝，认为自己一定要纠正孩子不良的习惯; 或是对孩子的选择没信心，总是质疑、否定孩子的选择。

当自身缺乏安全感时，我们很难对自己有信心，很难相信对方能够爱着这样的自己。 我们对于自己可能不够好、不被爱这件事，既焦虑又不安，因此，我们需要一个人，表现出对我们无条件的爱与回应，让我们确定自己是被爱的。

如果我们在自己的父母身上，找不到这种无条件的爱，「孩子」就成为可能满足我们这种需求的对象。

但如果缺乏安全感，我们总会担心孩子长大成人后，抛下我们，有了自己的世界。 因为，对缺乏安全感的我们而言，当孩子独立自主、有了我们无法进入或理解的世界，就代表着：我们可能会被抛弃、被丢下。

这些感受，让我们极为不安。 于是更想要做些什么，把孩子紧紧地拴在身边。 这些父母因为缺乏安全感，无法让小孩好好当小孩，反而需要孩子担任父母的角色，来照顾任性的自己。 或是，无法接受小孩已经成为大人的事实，企图继续把对方当小孩、继续控制对方──我将他们称为：讨爱的父母们。