他们不是不愿意快乐，只是她们更享受吃苦所带来的筹码累积。 让自己一辈子扮演一个苦情的角色，才能在将来透过亲情来勒索小孩。 毕竟上一辈的老人家，很多没退休金也没积蓄的，养儿防老的指望全在小孩身上。所以越苦、累积越多为你牺牲的经验，将来说话越大声，也让下一辈只能闭嘴乖乖配合。

当然，我并不是说妈妈会刻意的、恶意的操弄孩子; 也不是每个妈妈都有这么强的控制欲。 可是啊，当日子太艰苦、当自己的生活都没有快乐，就会想从别处平衡。 要就是自己能在工作上有成就，不然就是要有能依附的恋情，但这两者对于一个陷在不愉快关系的母亲而言都是难的。 剩到最后，小孩的成就反而是最立刻的快乐来源—好成绩也好、好才艺也好、长相可爱也好、听话乖巧也好，都是马上可以拿来骄之亲友的结果。 但当父母需要靠小孩来填补自己的不满时，就没办法让他适才适性、也就没办法让他自由自在。

会期待他乖、期待他听话、期待他懂事、期待他赶快长大、期待他能不枉自己这段时间的吃苦。 就算妈妈都不讲也不逼，但这氛围与家中气氛，还是会产生无形的逼迫力。

最终，上一代的情绪勒索还是会不自觉地介入—自己这一辈子所没有的快乐，会转换为往下压的意志力，希望小孩听话地选择人生方向、做被肯定的职业、挑选被喜欢伴侣、买被认可的资产、背被期待的房贷，以回馈上一辈受苦受难的人生。

最后妈妈辛苦一辈子，却每日疑神疑鬼管东管西; 下一代委屈配合，却也未必快乐。 所谓「为了小孩好」，却很可能到头来谁也没有真的好。

所以，我的建议是，

要当一个好妈妈前，其实更该是个快乐的女人。 因为若对人生充满了正面能量，才能带给小孩正面的东西; 才能成为他的安全堡垒—让他能勇于探索、让他自在发展、让他能活出自信又勇敢的人生。 而唯有妈妈自己过得快乐，才能对下一代「真正的放手」。

或许有人会反驳，可是我希望他成长过程中不要缺少父爱啊啊。 当然，如果夫妻之间的感情融洽，那给小孩一个完整的家、让他拥有父爱绝对是好的。 可是女方开始会思考离婚，就是因为两人中间有各类问题存在。 甚至遭遇暴力问题，或是冷暴力的情绪伤害，在那样的状况下就算自己强颜欢笑，给下一代的终究是扭曲的东西。 既然是扭曲的东西，那所谓形式上的完整的家、形式上的父爱，其实说到底也只是一种自欺欺人罢了。 在这种关系中，每日经历夫妻间的冷战与热战、每日看着两人冷嘲热讽丢碗砸锅的，也只是让孩子长大过程中学习了对情感关系扭曲的认知。 还不如两人分开远一些，让彼此处在冷静但理性的关系中，三五不时让孩子独自跟母亲或是独自跟父亲感受个别的关怀，这搞不好还比夫妻吵闹的成长环境来得更佳。

此外，我总觉得，每个人终究有每个人的课题。 无论父母怎么做，小孩将来还是有他自己得面临、得突破的课题。 我们终究不可能帮别人把人生安排得周全，每个人的成长过程中终究都有些遗憾的—这可能是家中父母不同住、可能是梦想无法达成、可能是金钱匮乏、可能是同侪的人际关系、可能是课业、可能是霸凌、可能是两性关系、可能是任何问题。

人终究得靠自己去对抗那些不足。 既然父母不可能帮小孩建构一个完美的环境，那就不该为了名义问题做出过度的牺牲。 如果夫妻关系真有问题了，与其担心小孩没有一个完整的家，不如更担心勉强这样下去三个人的人生将共同沉沦的问题。 不如先让自己过好。 让自己是一个情绪稳定又快乐的母亲，这样才有力量在往后能妥善地照顾别人。

而情绪稳定的爱，才能是真正无私的爱，也不会把爱转变成责任感并在将来希望小孩报答。 如此，亲子关系才能圆融，也才能让孩子在将来有能力爱人，并能大步向前。