亲密关系就像跳一支双人舞,你进,对方就会退; 你退,对方就会进。 好的双人舞一定是2个人都在平衡的进退,而且这个过程中双方都是享受的。 如果你发现对方一直在进,不断跨越你的界线,就代表你一直在后退。 反之,如果对方一直在逃避、后退,就是你一直步步紧逼。
当看到亲密关系中,另一半出现越来越多我们不喜欢的行为时,我们就会使用一些手段控制对方的行为,试图矫正这个行为到自己期待的轨道上。 但是,这种矫正往往可能强化出我们不想要的结果。
没有被训练过的语言习惯,会摧毁你与他人的关系
贝贝跟卫威结婚8年,贝贝一直以来都认为,自己的老公是个懒惰又不会表达关心的人。 卫威除了偶尔做饭,其他什么家事都不碰,而且每次贝贝采购大包小包的家庭日用品回家,卫威从来都不会帮忙接一下。
贝贝觉得自己在婚姻里付出太多,主要问题都在卫威身上。 如果他能开始改变,他们的婚姻才可能真正变好。 当他们2个人走进我的咨询室时,我注意到卫威在门口接过我助理为他们倒的水,帮贝贝把水放在了她面前,而贝贝说了句:「哟,今天好难得啊! 在老师面前就是表现得不一样。」
后来,我提醒贝贝这件事,她完全没有注意到自己说过这句话,即使她回忆起来,也不在乎的说:「他本来就从不关心人,这麽做还不是想在别人面前表现。」 显然,贝贝不认为这样说话有什么问题,也完全意识不到她的伴侣对待她的态度,和她一直以来自己的说话模式有关。
在许多家庭里,「贝贝们」的语言模式是非常典型的,他们的话语随时随地带着攻击性。 虽然剂量不大,但是这种高频率、突如其来的冷嘲热讽和含沙射影的挑衅式语言,会严重破坏关系里的信任和连结感。 这样的话一说出口,彼此的连结就立刻断了。
很多人在亲密关系里的行为都是非常无意识的,长期对自己的情绪和语言毫无觉知。 虽然很多人天天嚷嚷着要幸福、快乐,但是他们自身的行为却只会把结果带到相反的方向。 「贝贝们」的语言其实是在用一种小剂量的非正式渠道,释放自己的负面情绪、表达过去生活中所累积的不满。 这种方式只是纯粹的发泄,没有建设性,还会不断强化伴侣的负面特质。
语言是力量非常强大的媒介,把我们的能量转化到现实层面
所以,我一直提醒大家,不要在能量低的时候做决定,要尽可能的少说话、少行动,因为处在低能量状态时,我们的语言、行为、决策都是和低能量状态相配的。 当我们说话、做事时,会通过语言或行动,把低能量传递到物质世界,而我们所给予的最后都会回到自身。
我有一个朋友叫宝儿分享过她和前夫的故事。 她们还在一起的前几年,每当前夫生日或结婚纪念日等,宝儿都会买礼物送给他,可前夫接到礼物时的反应都是:
「这个多少钱? 这么贵,我在网上买的比这个便宜一半,你真是不会买东西。」
「我要袖扣有什么用? 你没发现我从不用这东西吗?」
可想而知,后来宝儿再也不送他任何礼物了。 当宝儿提出离婚时,她前夫还说,自己这几年过得多辛苦,老婆连块肥皂都没买给他过。 宝儿转述这句话时说:「我要是真的送给他一块肥皂,他可能会为了这件事酸我一年。」
每个人都有属于自己的世界和人际关系,每个人的世界都是被自己一点一点用语言、行动,包括每时每刻最微小的决定打造出来的。 我们虽看不见语言,它们却是一种重要的能量,充满房间、家庭、环境和我们心里。 说得通俗一点,每个人的命都是被自己说出来的。
注意你的思想,它会变成语言
很多人有一些糟糕的语言习惯,这些语言模式大多从我们的原生家庭延续而来。 但是因为一直浸泡在这种环境里,所以常常意识不到这些模式的存在,更意识不到它对我们的关系和人生造成的巨大影响。
有5种常见的糟糕语言习惯:
- 冷嘲热讽
- 以否认开始回应
- 琐碎而频繁的催促
- 上瘾的批评
- 习惯性讲道理
语言是能量转化的特殊媒介
有人会觉得改变这么多年的习惯好难。 的确,这肯定不是一个简单的过程。 一种思考模式和语言模式被使用了几十年,早就具备强大的惯性引力,要改变以前已经形成的固有模式肯定是一个艰难的过程。 但就随之而来的结果而言,可以说改变新的语言模式会改变你的命运。
如果不愿意花那么多时间和精力学习建立全新的表达方式,我们就需要为自己「不愿意」带来的结果负责。 每个人对待你的方式都是根据你对待自己的标准值来回应,当你都不愿意为自己的需要付出,却期待别人来满足你,这本身就不符合规律。
很多人很难管理自己的语言,有些话总是脱口而出,等造成巨大破坏时已经来不及。 行为是具象的思想,思想是抽象的行动。 语言是行为的一种,在说话之前,内心已经先有累积的情绪和想法。 每一个升起的念头都是一股能量,当念头累积的强度变大,会形成精神和身体的整体反应,这就是情绪。 所以可以说,管理语言本质上是管理能量。
因此回到前面5种糟糕语言习惯,冷嘲热讽和批判都是攻击性能量,催促是内心焦虑的能量,否认和习惯性批判是封闭且傲慢的能量。
如果你一说话就携带这些负面的能量,一定要仔细觉察、思考负面能量从何而来。
当我们想成为一个真正有影响力的人,必须先和你的沟通对象建立起信任、平等的关系。 没有这个前提,所有的影响都不可能发生,因为对方感觉到你的批判时会启动防御机制,会把心门关上。 这个时候,无论后面你说什么、无论你说的内容多么正确,对方都会拒绝接受。 有时候暂时接纳不了对方,先学会接纳自己的不接纳也很重要。 同时,给自己一些时间,给自己更多的耐心。
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