10年心理咨询复盘：原生家庭，是一切的根源吗？（转自网络）

前几天收到粉丝留言：

可不可以聊一期有关“原生家庭对孩子性格的影响”的话题? 比如我，我母亲属于奴隶性格，(夫唱妇随，唯命是从，老国企上班到退休，一切听从领导指挥的性格)；父亲属于酒蒙子性格(喜欢喝能喝酒，极度倔强，说一不二。）我有时是母亲性格，对领导毕恭毕敬；有时又是我爸性格，翻脸不认人，但更多时候应该属于汉奸性格(两幅嘴脸)，似乎做个正常的，不卑不亢的人很难。

看到这段话，我忍不住打开电脑，和大家聊聊10年咨询经历里，我看到数以万计的“原生家庭”。掏心窝，总结起来4句话—

1. 没有人的原生家庭是完美的，就像没有人能拥有完美的体检报告一样。

2. 不管父母怎么努力，孩子都有可能批判家庭。

3. 父母往往是非常匮乏的，从精神到物质，都有自己的局限。

4. 厉害的人，不是生在完美家庭，是超越原生家庭。

聊原生家庭，不是为了刨祖坟和甩锅父母，而是全然的自我负责。过去的让它过去，未来的我们可以创造。做自己的原生家庭，因为我们也是孩子的“过去”。

什么是原生家庭？

原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的效仿对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。

哈佛大学有一项长达35年的追踪研究发现：我们和父母关系的质量,会直接影响我们的健康状况。研究把你和你父母的关系，分成四个等级。第一，非常亲近；第二，友好温暖；第三，勉强可以接受；第四，紧张冷淡。结果令人十分震惊。

凡是那些报告他们与母亲的关系是第三或者第四等级的，91%的人在30到50岁的时候就被诊断出了患有严重的身体疾病，和父亲的关系等级是后两者的30到50岁被诊断出患有重疾的比例也同样高达82%，同时和父母的关系都处在第三第四等级的人，结果简直可以用恐怖来形容，他们在30到50岁的时候儿，竟然100%都患有身体的重疾。

原生家庭，不仅以生理遗传的方式影响着我们，还会对我们的今天、未来、身心都有重大的影响。

我们之前写过安全感和依恋关系，原生家庭给孩子的爱和力量，就是积蓄一生的财富

原生家庭，是怎么伤害我们的？

我曾经在微博上写道：

一张双人床上，至少躺着六个人。

一对夫妻，和彼此的原生家庭。

我们之所以成为我们，很大一部分原因来自原生家庭。

那里埋着我们重大选择、亲密关系、人生轨迹的雏形。

就像系统出厂设置一样，家庭是我们最大的1.0系统更新来源。被原生家庭伤害的孩子，要么持续被害，要么持续害人—-难道这种魔咒轮回就不能被打破吗？

从小被持续忽视、打骂、暴力的孩子，更容易习惯极端的表达，容易在社交上展现出巨大冲突。安全感、自信心、胜任力更差，更不容易在学业和事业上有成就。

往往，这种创伤性的成长环境，还会被复制和传递。心理学上的“习得性无助”，说的就是压力下持久、普遍、自我归因式的心理崩溃，导致的抑郁和无力。

对痛苦无可奈何又无所作为。这是最糟糕的境遇。

绝大多数童年陷入过极端原生家庭的孩子，都更容易陷入黑暗。惯性的压力、冲突、虐待也变成了自己生活的一部分。

如何超越原生家庭？

如果你已经在原生家庭了，你也改变不了现状，如何逃离？虽然大多数父母初心都是“爱”的，但常常是“错爱”，变成了伤害。

你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。

（1）放弃“拯救者”的角色。

（2）圆滑一些，避其锋芒。

（3）引导互动的走向。

（4）为自己创造空间。

（5）制止他们。

假如原生家庭让你觉得压抑、疲惫、不堪重负… 甚至你发现父母像不成熟的孩子，让你觉得特别有压力…尝试有边界的表达。为自己负责，不抱怨但也不当“圣母”。温柔坚定的表达“不”，也可以快乐的做自己。如果你不想要让孩子受到

原生家庭的营销，要想帮孩子更好的破解原生家庭魔咒，父母一定要：

1. 避免忽视、暴力、责骂等极端的养育方式；
2. 识别孩子的压力信号，帮孩子翻译情绪
3. 接纳孩子的情绪感受，之后再引导行为
4. 避免直接的攻击和否定，多支持和关注孩子
5. 引导孩子合作，表达情绪，解决问题
6. 尽量做心智成熟的父母，别让孩子继续在破坏性的创伤环境里成长

没有天生的坏孩子，也没有“矫情”这一说，3000多万抑郁症儿童都在用身心俱损的童年告诉我们—不是孩子太作妖，是成长的伤痕太重！

家庭该为孩子遮风挡雨，而不是给孩子狂风暴雨！

做孩子的“心灵合伙人”，不做孩子的仇人！做孩子的“支持者”，不做孩子的“毒土壤”。

相信原生家庭定一切的人，活成了原生家庭。

相信自己永远能成长的人，超越了原生家庭。

人生拿到的剧本是上天给的，怎么演绎，全靠自己定义。

写在最后

每个人的成长，都有伤痕，只是多少而已。

无论是被谁养大，经历了什么，当我们成为父母，就有机会重走一次童年，重温往事，重新修正和审视自己和原生家庭的关系。

养孩子，本身就是长自己。越能接纳“没有完美的童年”，越能成为更好的父母。

每个人的成长都带着伤痛，即便没有外力，内在的斑痕已经让人心充满了苦楚。

看到，接纳，和解，放下，才知道过去的让他过去，未来的靠自己赢来。

“父母已经给了我，他们能力范围内最好的爱”

“父母也会做错”…

看到更多面的过往，帮我们理解哪些是别人的问题，哪些是自己的困惑。不为别人继续买单，也不在自己的苦海里沉沦。看到故事背后的故事，看到一个人的经历，对每个大人来说，是理解生命，对每个家长来说，是理解孩子

一切过往，皆为序章。做自己的原生家庭，也超越过去，做好孩子的原生家庭。