如何回应情绪勒索？专家教你「非防御性沟通」技巧：「如果你继续攻击我，事情将会毫无进展。」

「等你不那么沮丧时，我们再谈这件事好吗？」

一段亲密关系中有情绪勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定为失败，而是表示我们需要更诚实地面对，改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系都能回归到更稳固的基础上。——苏珊．佛沃

面对「情绪勒索」，大多数人会说出这些话…

以经验看来，有些人总是借吼叫、生气、欺凌、威胁和责备等方式来遂其所愿，而我们也总是尽其所能地配合回应，用尽各种合作方式来堆筑一道道藩篱，以隔离这些行为在我们心中引起的恐惧、责任，和罪恶感。

• 我们会针对他们对于自己的描述加以反驳：「我并不自私，自私的人是你。你怎么可以那样说我？想当初我为了你付出一切……」
• 当他们在承受痛苦时，我们会尝试去了解他们的心思。我们会说：「告诉我怎么啦？我做了什么事让你不高兴吗？告诉我，我要怎么做，你才会觉得舒服些？」
• 我们尝试去获得他们的认同，希望他们别因为我们而不高兴。我们会说：「好吧！假如你真的那么不高兴，我可以改变我的计画／不去上课／不去做那工作／不去看我的朋友……」
• 我们尝试解释、反驳、道歉，并试着让他们以跟我们同样的角度来看待事情。我们会说：「你为什么不理性点？你不明白你错了吗？你的要求是多么的可笑／疯狂／不理性／无礼……」

问题是，这些反应是充满防御性的，只会让气氛更紧张。结果是，我们企图保护自己却反而火上加油。

面对「情绪勒索」策略一：非防御性沟通

但是，如果让这些责难、威吓，与负面批评像是零星火苗飘落在湿地一样，那又会怎么样呢？若是你先别试着改变他人，而是先改变自己的口吻，又会有什么样的结果？若是你以下面说法来加以回应，情况又会如何？

• 我很遗憾你这么不高兴。
  •我能理解你看事情的角度。
  •这事满有趣的。
  •真的吗？
  •怒吼／威吓／退缩／哭泣都没有用，根本无法解决问题。
  •当你觉得心里好过一些时，我们再来聊聊。

而最不具防御性的一句话是：你的确是对的（即使你并不这样认为）。

面对「情绪勒索」策略二：表达自己的决定

这些例句是非防御性沟通的精髓，请记住它们，并且增加一些你自己的非防御性言语。大声地反覆练习，直到你能应用自如。如果可以的话，也找位朋友一起练习。重要的是要能把这些句子融入你的语言习惯中，并且适时地使用。记住，在回应压力时，别为你自己以及你的决定提出辩护或解释。

我知道刚开始使用这些句子时，会觉得很突兀。毕竟只有极少数的人会用这么短，而且毫无情绪的言语来面对他人的攻势。因此，若你发现自己忍不住去修补或说明这些词句时也别太在意—只要多加注意，尽量别这么做就行了！

面对「情绪勒索」策略三：掌握最普遍的反应

因为你很了解对方，所以在表达决定之后，不难预期他们会有什么反应。但是，我们对这些非防御性的沟通技巧并不熟练，因此无法很快地做出回应，尤其是当我们尝试选择某些能缓和彼此情绪的字眼时更是如此。因此，你不用担心自己反应不够快—你需要时间思索，在你回答之前，能有片刻安静地沉淀对方的话也不失为一个好主意。

重要的是，你要避免因为深觉焦虑、不知道该说些什么，而使用了你习惯的那些旧句型。所以我想给你一些明确的句子来回应对方最普遍的反应，你必须练熟这些句子，直到可以自然说出来为止。

书籍：情绪勒索〔全球畅销20年经典〕：遇到利用恐惧、责任与罪恶感控制你的人，该怎么办？

作者： 苏珊‧佛沃, 唐娜‧费瑟  

原文作者： Susan Forward, Donna Frazier

译者： 杜玉蓉

出版社：究竟