每个人都有原生家庭带来的创伤,一辈子都在努力治愈。

1. 不要将我和别人比,他或许很优秀,我可能只是普通人中的一员,但是他和我始终是独立的个体,我也只是一个独特的个体,为自己而     活,不是被用来比较的。

2. 不要将我和别人比,他或许很优秀,我可能只是普通人中的一员,但是他和我始终是独立的个体,我也只是一个独特的个体,为自己而活,不是被用来比较的。

3. 如果命运发给你一手烂牌,没办法,只有想法把它打到最好。而努力,是我们手里最后的底牌,只有它,才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子,而不是一辈子。

4. 一个真正成熟的人,不会一味指责父母早年对自己 的伤害,而会把他们放回各自的原生家庭中去理解,并与自己内在的执念和解。

5. 当你能够看到原生家庭对自己的影响时,你就开始 成长了。而当你能够理解父母为什么会这么做时,你就更加成熟了。

6. 家有千千万万种,重要的是,如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态,不意 味着追求极致的美好与幸福,而是帮助你获得与痛 苦在一起的能力。

7. 我们需要的成长,恰恰是把父母放回他们各自的原 生家庭中。只有当你慢慢理解他们,你才能放下他们过去对你的影响,真正变得成熟。

8. 实践也证明了这一点,原生家庭不是制约你的根本 因素,核心在于你自己是否有改变自己的意愿,然后就是你有没有为这种意愿付出超过他人的努力。

9. 掌控自己生活的关键在于:如果不能改变父母,那么就自己做出改变。

10. 你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变,你一样可以战胜童年时期遭受的创伤,并摆脱他们对你成年后生活的控制。你只要坚持努力就好了。

11. 孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利–犯个错而 已,又不是世界末日。这是他们尝试新事物并建立 自信心的途径。

12. 允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。愤怒,和喜悦、恐惧一样,无关对错,只是一种感受。它属于你,是你人性的一部分。

13. 当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价,并让这些评价进入你的潜意识时,你就是在“内化”它们。

14. 负面评价的内化–变“你是”为“我是”–就形成了自卑心理的基础。言语虐待不仅严重损害了你作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当的自我认知,还会对你的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。

15. 我们往往希求去改变别人,同时也认为自己有改变 他人的能力,但实际上,所有的一切都是虚妄,一 个人的思想已经根深蒂固,不是我们可以为之的。

16. 我们所能做的就是平复自己的情绪,接受他人不能改变的事实,真心爱你的人,权衡利弊后会思考着 如何改变自己。

17. 你从出生就是独一无二的存在,你存在的价值,没法用任何东西可以衡量,包括父母对你的爱。

18. 人性的复杂之处就在于,你明明知道对错分开论是对的,却又觉得这样显得太无情,似乎东边的好总能安抚西边的伤痛

19. 做好最坏的打算,同时保有希冀。因为你不知道他们可能会给出多坏的反应,所以要让自己保护自 己,在心里划一条线建一间屋子,在那个后果来临 时候,自己给予自己安全感。

20. 有了这个预期,所有的尝试都不会那么难以接受了。年轻的时候总以为下一秒世界末日就来了,实 际上这相较于漫长的人生还仅仅是开始。

21. 理性看待父母应该承担的责任 ,但并不是让我们去记恨和埋怨他们的所作所为给我们带来的伤害。

22. 我们要去直面过去的悲痛经历,这也是为自己的健康负责,允许自己情绪的各种表达和波动,不要压 抑在内心,释放出来,你才能获得精神上真正的治愈和成长。

23. 适度的悲伤可以促进自我情感的治愈,而这个度是让我们选择不要去逃避,应该积极的面对自己的内心,由此去获得力量。

24. 一个温柔的人,大概也是经历过荆棘坎坷,然后掩 盖了满身伤痕累累,摸摸你的头告诉你,不要怕, 那些不是你的错。

25. 很多时候,不光是父母,生活中的任何人,我们都不需要去试图改变对方,即使只改变自己,很多事情也已成功了一大半。

26. 勇敢地表达自己的想法和观点。不要说“你说得不对,对你不好”,你可以说“我的看法恰好,与你 不同”。这样一来,我们的立场便会通过意见的形 式呈现,而不会被对方看作是挑战,也就大大降低 了引发过激情绪反应的概率。

27. 不管他人怎么看待自己,自己怎么看待自己很重要,清晰的定位,不会因为他人否定而否定。

28. 内心的悲痛和愤怒,最终都要自己去消耗,处理好消极的情绪和周围握手言和,也是一种愈合伤口的方法。

29. 真正的原谅便是卸下伪装,和自己和解。拥抱曾经 那个无助的自己,而不是把自己隐藏在暴力与威胁的荼毒之下。

30. 一个真正成熟的人,不会一味指责父母早年对自己 的伤害,而会把他们放回各自的原生家庭中去理解,并与自己内在的执念和解。

作者:米阳|感情咨询

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