「我不原谅你,但会忘记你,让我有更多时间去记得别人的好。」学习拿回你的人生主导权:原谅靠的不是心软,是智慧!

最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人。

你是否曾因为某些事、某些人而深深感到过受伤、委屈、背叛呢?这样的情绪就像伤疤,虽然会随着时间变淡,但偶尔想起时还是会像旧疾复发般隐隐刺痛。 《别让情绪毁了你的努力》一书说过,「原谅」这件事,不仅是一个人最自己情绪的极致控制,更是他内心强大的重要体现。在伤害过后,到底该怎么看待「原谅」这件事、怎样才是高情伤?现在起看看吧!

「我会忘记你,但不原谅你」

有句话广为流传:「原谅别人,就是放过自己。」

又有句话叫做:「你原谅了整个世界,结果就是伤害了自己。」

似乎大家都搞不清楚,原谅到底是一种是一种自我解脱,还是一种对自己的折磨。可以说,「原谅」这件事,不仅是一个人最自己情绪的极致控制,更是他内心强大的重要体现。

其实,困扰我们的,并不是「原谅」这件事,而是原谅背后的一些东西。原谅,是把委屈藏在了心里;不原谅,是把仇恨刻在了记忆中。

你需要让委屈和仇恨两种情绪在内心中做一个平衡,而不是单方面消除某一方,这样才最不伤害内心的平衡,才是真正的放过自己。

「原谅,是把委屈藏在了心里;不原谅,是把仇恨刻在了记忆中。」

其实,困扰我们的,并不是「原谅」这件事,而是原谅背后的一些东西。原谅,是把委屈藏在了心里;不原谅,是把仇恨刻在了记忆中。

你需要让委屈和仇恨两种情绪在内心中做一个平衡,而不是单方面消除某一方,这样才最不伤害内心的平衡,才是真正的放过自己。

「原谅靠的不是心软,是智慧」

克制情绪这件事,从来都不靠忍,而是靠对「情绪产生的深层原因」、「情绪发泄的后果」、「各情绪之间的相互关系」进行充分的认知后,大脑皮层做了一个平衡理性和感性的决定。

原谅这件事,靠的不是心软,不是亲情友情爱情的羁绊。原谅这件事靠的是智慧,靠的是对当年形式的审时度势。

当你对人心有了一定了解,在人情世故上有了一定智慧后,情绪没有那么难驾驭,也就不存在「不能原谅」和「不能忘记」等问题。一切事情都逃不过「道」与「理」的回圈,顺理成章,道法自然。

「是否原谅对方,取决于原谅到底会导致对方『适可而止』还是『得寸进尺』」

「原谅」这种事,是具备了伤害「被原谅的人」的能力,才谈得上原谅。

而是否原谅对方,取决于原谅到底会导致对方「适可而止」还是「得寸进尺」,取决于「原谅」和「报复」,究竟哪一种策略能阻止对方的进一步侵害。

Ellard 基于公平理论 (equity theory) 认为 ,宽恕意味着被冒犯者放弃对冒犯者的不满和怨恨,这种「放弃」的行为使得冒犯者觉得他们对被冒犯者有更多的亏欠,从而导致他们产生对被冒犯者的内疚。

而内疚、悔恨等情绪则被认为是修复人际关系的重要因素 (Ferguson, Brugman, White, & Eyre, 2007) ,在双方关系得以恢复的基础上,再次伤害的可能性自然就降低了。

「很多人选择原谅,是因为『原谅』比『报复』要省事」

心理学家Kelln 发现,很多人选择原谅,不是因为他真的认为原谅是一种好策略,而是「原谅」比「报复」要省事,心理和现实资源消耗少,也不需要勇气。

一旦一个人这样的想法,被侵犯者侦测到,那么「得寸进尺」就成了一种必然。侵犯者认为,把你的资源掠夺得越干净,尊严打击得越彻底,你就越没有办法还击他,那他就越安全。

北大留学生写万字书信控诉父母「罪行」,而这一切都源于父母的「过度关爱」,他不仅十二年不回家过年,还决定「删除父母」。

从小家长把他当女生养。学校举办活动要求穿短裤,家长逼迫他只能穿长裤。不管出了什么事情,全都把责任推到孩子身上。孩子被开玩笑不知道怎么回应,陷入尴尬,家长竟然事不关己毫无反应。严格管控孩子的日常生活。甚至到了大学,大姨还私下联系孩子的同学去打探消息。

有人说,父母生他养他,他应该原谅父母。实际上,他选择不原谅的做法是对的。

「太轻易说出原谅的人,是因为他不懂得仇恨;太轻易选择报复的人,是因为他不珍惜自己。」

心理学家Wenzel, Woodyatt 和Hedrick 表示,当你选择原谅后,对方在表达他的歉意和忏悔时,不能够对受到损害的人际关系作出重新的思考,那你可以断绝这份关系隔离伤害。

其实这位北大留学生最初并不想和父母决裂,还把自己心理咨询的结果寄回家中,甚至想考心理学博士来自我治疗。

可是父母不以为然,父亲还认为心理咨询师「挑拨离间」,让孩子迁怒家人。父母不认为自己控制过度,只认为自己存在一些「方式方法上」的问题。

他们这么认为:「我们在期待一个契机,给他时间和空间。」俩老内心期待着儿子的回归,希望与儿子重新建立起亲密联系,他们认为在关系的重建上,主动权仍在儿子那边,家的大门永远打开。我看,这样的家不回去也罢。

建议家长看看纪伯伦关于孩子不是你的财产相关的表述,重新定义下家庭关系。太轻易说出原谅的人,是因为他不懂得仇恨;太轻易选择报复的人,是因为他不珍惜自己。

「我不原谅你,但我会忘记你,这会让我有更多时间,去记得别人的好。」

亦舒说过:最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人。

这样的原谅才能真正让你的敌人恼火,因为他无论怎么做都伤害不了你。我不原谅你,但我会忘记你,这会让我有更多时间,去记得别人的好。

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