真正接纳孩子的负面情绪，是父母亲要学习的
1.要接纳孩子的负面情绪，并不是一件容易的事。有很多父母，面对孩子的负面情绪，常常会讲出3种伤人的口头禅，分别为：安慰与讲道理、自责与自我暴露、制止与争吵。
2.「接纳」的三重境界是：允许、认可、看见，真正的「允许」是让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有听，接着认可孩子情绪的表达、认可他的无奈、他的期待，而「看见」是了解负面情绪的产生是因为孩子期待与父母更亲密。
＊本文转载「冰千里」
要接得住孩子的负面情绪，并不是一件容易的事。有很多父母，面对孩子的负面情绪，常常会讲出3种伤人的口头禅，去逃避孩子的情绪给自己带来的麻烦。这不但会让孩子为表达情绪感到羞耻；甚至还会让孩子从此闭嘴，不再向父母敞开心扉。
许多人对我的评价之一，就是无论情绪多糟糕，我都能接得住。这个「接得住」就是所谓的「接纳」，亲子关系亦是如此。孩子让你感受好，无须接纳。听话、懂事、会学习、勤奋刻苦有礼貌，那你还接纳什么？你应该兴奋。因为你的期待他都满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需躺在功劳簿上窃喜即可。所以「接纳」的前提是：孩子没有满足你的期待。
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比如：你让他写作业，他却在玩游戏；你希望他懂礼貌，他却对你吼叫；你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；你希望他一切顺利，他却抽烟、喝酒、自残自伤。
只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，才需要「接纳」。 「接纳」的内涵是：接纳孩子的负面情绪、接纳孩子的不好。事实上，你觉得一个人不好，却还要接纳他，本身就不合常理。所以你认为的不好，其实是错的，你要越过这些不好看清本质，这就是本文的主题。
「接纳」有三重境界：允许、认可、看见
允许，就是愿意孩子表达负面情绪。很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下3种态度，无论有心还是无意。
第一种：安慰与讲道理
- 「别难过了，一切都会好起来的」
- 「别和他一般见识」
- 「多往好处想，别往心里去」
- 「你应该这么这么这么想」
也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子：
- 「你的事我不管」
- 「你要自己承担」
- 「我不愿看见你的难过」
敏感的孩子还会感到「被指责」与「羞耻」。上面这些安慰词都带有某种责备，好像在说：「你不应该难过」、「不应该在意」、「不应该往心里去」。孩子会认为自己「表达了不该表达的东西」从而对「表达」感到羞耻。想一想，每次你安慰了别人以后，是不是很轻松？好像你做了该做的事，尽了应尽的义务，然后就没责任了，就轻松了，但对方是否真能做到不往心里去呢？
有时还会为对方继续悲伤而生气，这人怎么那么烦人，怎么劝都没用！这类安慰在本质上是一种「逃避」，你在用劝慰的方式，让自己逃开他的难过给你带来的「麻烦」。有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。
第二种：自责与自我暴露
还有的父母会说：
- 「都怪我不好」
- 「我真糊涂」
- 「我们也尽力了」
- 「我也很辛苦啊」
- 「我那时可比你惨多了」
- 「不缺吃不缺喝，你知足点吧」
- 「外婆对我更糟」
这比安慰更可怕，安慰最起码出于「某种自以为是的爱」，这些话却来自「恨」。孩子的态度激起了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母。他们除了要应对自己的糟糕外，还要去缓解你的无能为力。这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现的要不是更抓狂、失控，就是立刻闭嘴，独自舔舐伤口。
第三种：制止与争吵
- 「别再说了！烦死了！」
- 「闭嘴，滚！」
- 「有完没完！我忍你好久了！」
- 「要闹出去闹，要哭滚出去哭！」
- 「别上学了，看你学成这样！」
毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此。他会欺骗你、隐瞒你，会透过其他办法刺激你，会对外寻求帮助或彻底闭嘴。这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。其实，真正的「允许」很简单：你在场，让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有「听」。
第二重、第三重境界是「看见」与「认可」
你要先「看见」，才能做到「认可」；甚至要先「看见」，才能做到「允许」。 「看见」负面情绪背后的动力，这动力就是：期待亲密。请问，你会对谁发火？答案很简单，与你无关之人不会让你有情绪。能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的，准确的说是「让你恨铁不成钢的人」。尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你、亲近你、重视你。所以，无论孩子多么难教，都是因为他没办法让你「爱他」。可以说，一个从来不在你面前求表现的孩子，是彻底绝望了。
还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！而不是唯唯诺诺俯首认命，只是勇敢的孩子越来越少了，有的眼神透着世故，举动像个小大人。一旦你了解，就会进入反思，会思索孩子究竟在表达什么，会思索过去一切家庭关系，会思索孩子以及自己生命历程。思索中，某些事件与感受也开始浮出水面。于是，你开始愧疚，开始补偿，开始理解自己，并开始心疼孩子。那么「认可」也就不是问题。
你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈、他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达而心存感激——这个过程，才是「真实的接纳」。当然，做到「真实接纳」十分艰难。第一，你要自我接纳。不能自我接纳就无法接纳他人。如果有，也大多是强迫接纳，十分消耗。活着是单程路，谁也无法重新来过。所谓「往事不堪回首」指的是厌恶、贬低过去的自己，恨不能把那经历彻底抹去。
但最自我接纳的做法是，你不要抹去，要「敬畏」，当初任何决定与选择，都是当时「比较而言最优的」，如同人质透过没有尊严的讨好绑匪来保全性命。越理解自己的伤痛，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正。
例如：被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。过去可以补偿，但前提是对自己的过去有清晰认识。
第二，你的负面情绪要有去处。无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是情人，不管知己还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负面情绪的他人或场域。
你的攻击、压抑、愤怒在这里都可以被接住、被容纳、被理解。被接纳越多，就越有经验接纳孩子，这是良性循环。否则就是恶性循环——孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄。
第三，允许自己接不住孩子，孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的使命。你们交织又分离是必然，也是自然。交织的岁月里，没有任何父母可以一直接纳孩子。但又恰恰是这种「不够好」，给了关系一个缝隙，孩子才有机会自我发展。这并不矛盾。
因为「不够好」和「伤害」完全是两个面向。所以我最好的建议不是让你无条件接纳，而是有条件接纳，类似某种「需求互换」。如果你不同意父母也会依赖孩子，无意识就会粉饰太平，很容易就变成以爱为名的控制。但凡两人深度互动，一定是彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。
你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。你希望孩子考好学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术，你就要清楚这些是你的需要，要明确告诉孩子。比如：「妈妈希望你学钢琴，因为你学了我就开心，就更喜欢你，你愿意满足我吗？」不是说：「让你学钢琴是为你好，让你出人头地有才华」，好像显得多么伟大似的。
明示需求与否，决定了你们关系是否和谐。此刻，孩子学会了3点：
1.我的需要可以像妈妈那样直接表达。
2.我也是有能力满足别人的，无论他多么权威。
3.我与妈妈是平等的。
需求互换就是人格的对等，也是接纳的本质，同时要承受一个风险：孩子可能不会满足你，如同你不会满足他。
文：冰千里
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