《爱上双人舞》翻开这本书的时候,紫色的字体与有趣的小人插图,让我以为李中莹是位高雅女子,结果百度一看,是位香港的1946年出生的老先生。戴着金框眼镜,头发花白,心宽体胖。

 
这样一位华人界的NLP大师曾经把这一技术应用到实际的管理与销售领域,帮助企业提升,写了“三赢”、“逐步抽离法”、“自我整合法”的理论与技巧,所以他是一个彻头彻尾的科学主义者,但就是这样的一位实战派老学者,在这本书里用从容、恬淡的笔触,告诉年轻人们如何拥有和谐的恋爱与婚姻生活。

01 这是一本怎么样的书

有种舞蹈叫做婚姻。

他说成功的婚姻就像是配合默契的双人舞。不知道大家有没有与男伴跳过华尔兹的经历,我上大学时报过一门选修课就是华尔兹,当时那位男老师带我做示范,我一个不会跳舞的人,在他的带领下,完成了一支让别人喝彩的3分钟的舞。

他在跳的过程中,他一边告诉我,什么时候停,什么时候转,步子什么时候大,什么时候小,方向是怎样,胳膊与腿的弧度等等,一边还带着我,那真的是一场奇妙的体验。为什么我一个不会跳舞的人第一次就能完成一支舞呢?答案与这本书的推荐序里写的极为一致:从“我”迈向“我们”,迈出这幸福的一步,人生便豁然开朗。

 

这本书最精彩的地方,不是告诉读者,应该是什么,而是,不应该是什么。

那些在我们的观念深处一直被严重误导人信念之错,在李中莹学者眼里,是必须首要解决的问题。

他看起来非常直言不讳,以致于你看书中的内容时,会觉得他是不是写之前调查过你的情况。比如两个人分手时,通常的理由是:我们不是同一类人。而他却告诉你这不过是一句自欺欺人的谎言,因为两人在相爱时有没有准备放弃一些个人的信念价值,去建立更多的共同信念与共同价值?换句话说,以前你是你,而恋爱结婚了后,你有没有变成你们呢?所以我们不能一边幻想着美好爱情,一边却不做任何行动以弥补自己思维上的短板。

还有更精彩的地方是,也是他的重点,在于告诉我们,在两性关系中,如何补足自己的心理能力。这可能是很多普通男女最致命的地方:明明知道有缺陷,但在家丑不可外扬的传统文化影响下,家庭里的事,两个人的亲密关系不足为外人道也。导致没有目标、没有意识去正确看待与修正与对方的关系。这本书里重点就是告诉我们如何去补足。

02 两性关系中的8大问题

书里有一些非常普遍的又是众多人头疼的问题,我把它总结为婚姻关系的8大问题。下面我们一一来看这8大问题李中莹如何阐释又如何解决的。

1.自己提升了,而对方还在原来的地方

这样的情况经常发生在一方在努力提升自己,积极地生活,而另一方则始终处在自己的舒适区。像极了我一个闺蜜与她男朋友在谈了7年恋爱后以分手告终,如果她能在早些时阅读到这本书,也许结局就不一样了。

我闺蜜说两个人再好的关系也逃不过7年之痒,其实说这句话的人有一个“高低之感”,自己高对方低

而实际上,有很多自己光辉配偶平凡的夫妻都能维护美好的婚姻,最有效的方式是什么都不说,只做,把改变在行为上呈现出来,对方就会感到你的不同了,比以前好了,如果对方忍不住开口问你,那么你就开始说,要轻描淡写地说,这样对方就会越来越感兴趣,引导对方看你看过的东西,让TA产生“是自己学回来”的感觉,然后再与TA讨论。

 

2.对方失去了吸引力

人总是在不断成长与改变,初遇与今天的TA是无法相同的。要求对方保持初遇时的样子,是不成熟的想法。有这个想法的人,所爱的不是对方,而是心中的一幅照片,因为活生生的人都是天天改变的。

在现实生活中找出TA新的优点,也就是吸引人的地方,可以通过不断沟通,努力建立新的兴趣,一同发展出两个人都喜欢的事情,当双方都参与进来,这个问题就解决了。

坚持喜欢心中照片的人,是拒绝长大的孩子,婚姻也会注定失败。

婚后两人吸引人的地方慢慢消失,又不断发现对方的缺点,再加上工作生活压力,很快两人会陷入想要逃避的境地。往往是因为两人不再坚持这些优点了。比如女生打扮漂亮、男生自律可靠。可行的做法是,在婚后坚持那些曾经吸引过TA的优点,这是最有效的做法。

3.对方不了解自己

我们需要接受一个残酷的真相就是:没有一个人能够完全了解另一个人。

尤其是半路上杀出来的一个伴侣,不曾参与你的童年、少年与以前,怎么能指望TA能完全了解你?所以真正的相处之道不是“了解”,而是给予对方“空间”。我不了解,但我接受你这样的,并且在接受的同时找出能愉快相处的方式。

 

此外,不要以为“顺其自然”两个人的关系就会变好。而是要不断地、刻意地去安排时间与精力去维持良好的沟通。你需要明白,造成今天“对方不了解我”的感觉,你也有责任。

有人很潇洒地结束了一次感情关系,很快跳进了另一次(以为自己足够有魅力),结果很快又失望地发现,还是避免不了分手的结局。这样的例子不胜枚举。我一个36岁的女性朋友,经历了4次分手,虽然最后一任结婚了,可婚后却吵的越来越厉害,几乎都是在重复上一段的故事。原来她以前得到的父爱很少,通常只能通过哭闹惹事,来获得父亲的关注。恋爱后她在重复孩童时的行为模式,自然会导致同样的结果。

因此我们需要在分手时给对方真诚的意见,避免“因误会而结合,因了解而分手”的结局。

 

4.意见不合

一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通?一段你准备拥有一生的感情你觉得值得花多少心血去维系?答案只有自己知道 。

有人认为伴侣的性格与喜好应该与自己一致,若看法不一致就是意见不合。但两个个体,必有一致的地方,也有不同的地方,一致的地方使人感到支持,不同的地方使双方共同学习与成长。

两个人需要坐下来对话,不说“希望对方怎样”的话,而是说出自己可以针对对方的需要和愿意应该做些什么。

如果两个人愿意暂时放下自己的坚持而给对方一些时间,听听对方语言背后的信念和价值观,互相了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方,便有可能找到一致的解决方案。

 

5.有了第三者的出现

不知道大家有没有看到一个奇怪的现象:现实中的第三者往往不如原配。大家看到影视剧里丈夫是为了追求年轻貌美。事实是,造成第三者的问题,通常都不是表象问题,原因大致有三种:个人成长问题、父母溺爱问题、两人间的问题。

一个在心理上没有充分成长的人,是不适宜结婚的。没有成长的孩子与父母关系有一个特点就是,没有公平合理原则可言。孩子输了也要拿奖、不负责任、不守承诺等。他的内心始终在伴侣身上不断寻找父母的角色,伴侣无论怎么做都无法满足。

 

被父母溺爱的人长大后也不会尊重伴侣。TA会要求对方作出如父母般的迁就,一个人便不会发展出一份平衡、充分成长的关系。

第三种是两个人间如果都不愿低头,再加上中国人对情绪的普遍错误概念,只说道理不愿谈感受,导致任何一方怀着困扰的情绪碰到一个愿意聆听的对象,便为第三者创造了机会 。

 

6.因为孩子或工作,忽略了对方

孩子真的不背这个锅!两个人如果因为工作或孩子而忽略了对方,就算没有孩子,这两个人的感情也是失败的。他们欠缺沟通、没有共同兴趣、缺乏协调合作。

从家庭系统原则来看,夫妻关系比与孩子的关系更重要,应摆在首位。有了孩子,养育孩子也是双方共同的责任,在非妈妈一方。

而工作太忙的借口背后,也许只是借工作逃避无趣的家庭生活。有些人在成长过程中没有培养出健康的心理,会有一种自我价值不足的表现,简单地说,欠缺自信、自爱和自尊。这样的人很在意别人怎样看他,极力证明自己有能力,而去完成一段婚姻。但通常没有感情基础的婚姻都会很容易被外界一些事情而冲散。导致经常忙于其它事情,而无暇顾及家庭。

7.异地

多半,两人异地是因为一方的事业机会较好。事业与婚姻之间的比较,是每个人有权有责决定的事,自己要清楚内心对这两件事的定位。如果有为工作而牺牲夫妻间感情关系的情况出现时,差不多可以肯定这份感情要亮红灯了。

身居两地,只靠微信电话,很快两人会感到寂寞难耐。无奈、埋怨、惆怅,造成失眠、情绪不好、暴躁,严重时会发展出生理性疾病。

事情也无需绝对看待,比如一个太太有调到国外总部工作的机会,丈夫辞职去与太太一同出国,在国外3年里丈夫念大学取得了一个学位,两人回国后丈夫找到了一个更好的工作,薪金是出国前的三倍。所以说,既然决定结婚,又怎么可让工作使两人分开?

 

8.家中老人使关系紧张

结婚后老人跟子女住在一起,引起两人的关系紧张怎么办?

虽然我们的传统文化教我们要尊敬老人,但是如果与自己的父母依然心灵上有十足的依赖,比如经常回娘家,母亲经常打电话或到访儿子家干涉儿子等行为,说明两人都没有做足成立一个独立家庭个体的准备。当时间到了,父母让孩子离开家庭去建立自己的家庭系统。

如果与孩子一同居住,则需接受由孩子担任一家之主。最好的处理方式是与老人分开住,住在隔壁或者楼上,每周可以一同吃几次饭。

03 我们还能学到什么

书中众多名言金句能让处在困惑当中的你顿时雾散云开:

女人大多会有托付心态,这样会使男人有压力,一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐。

令人满意的爱情不可能无意中碰到,必须清楚认识自己,对爱情对象有正确和清晰的要求,找到合适的对象后双方努力经营爱情。

没有一个人能完全了解另一个人。真正的相处之道不是“了解”,而是给予对方“空间”。我不了解,但我接受你是这样的,并且在接受的同时找出能够愉快相处的方式。

……

的确,这本书看完时,我的书侧页几乎都有笔记。除了上述8大经典问题外,我总结了几条恋爱婚姻当中的相处之道,也许会对像我一样的读者有借鉴意义。

1 如果我爱你,那么你应该爱我。错,爱是一个人的事,只需要考虑你愿意为对方付出什么就行了。

2 稳定的婚姻是基于双方对对方没有要求,没有期望,两个人都能很好地照顾自己的人生。

3 一个家庭里不要宁人,一味忍让只会让事情变得更糟,要讨论方式方法。

4 在工作当中,我是一个女强人,但这并不代表着我不能与一个男人和谐共处,需要平衡。

5 如果想保鲜,懂得培养出共同的爱好和活动非常关键。

6 所有第三者都是无辜的。

7 不要把情绪带回家,其实是种误导,带着情绪回家,不发泄,而要疏导,否则他会找另一个人疏导。

当然,在这本书里你们还能发现更多的金子。用清醒的目光看待爱吧。一个人一辈子想拥有一份坚实的爱,那么这本书值得一读。

作者简介:卞千南,硕士学霸宝妈,80后有痣青年,资深读写爱好者。多平台原创写手。

 

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