谦卑礼让之美德深植在上一代长辈们的处事观念里,对于「赞美自己人」这种举动是感到相当「害羞」的,常常可以看见父母们在外人面前数落自己的孩子一堆缺点,但对他们来说「骂给别人看」只是谦虚的一种表现,即使在场的每个人都心知肚明那不是真的在嫌弃,因为他们嘴里骂着,投射过去的眼神却是充满慈爱,但这就是老一辈们的表达方式。

 

如果你也是在传统思想的家庭中成长,这种「说不出口的爱」可能也早已在你的心底根深蒂固,「肯定的言词(Words Of Affirmation)」对原生的你是会感到吃力的,就跟我一样。我是在一个人独自闯荡社会时才发现这件事的,我发现我在面对称赞时都会焦虑的手足无措,听完也不知道该怎么回应才得体,在需要赞美时脑袋里的词句又总是支离破碎,怎么样都拼凑不出一句完整的话语来表达,明知道嘴甜是一件好事,但就是生涩的难以启齿,要说什么都很别扭,硬挤出口了又浑身不对劲。

打从第一份工作到现在我都是从事业务性质的工作,赞美这个环节是和客户初次见面寒暄时留下好印象的关键,刚要迈出第一步怎能就卡住,终于逼得我正视这个问题开始要求自己练习。最初只是想「至少也要将必要场合的礼貌性赞美练得落落大方吧」,没想到却意外在过程中收获赞美的温暖。 「婆婆,您的头发怎么还是这么乌黑亮丽!好美唷!」已是高龄92岁的婆婆害羞的涨红了脸,像个孩子般开心的咯咯傻笑,看着婆婆慈祥的笑容我的心竟用力的跳了好大一下!原来发自内心对别人释出善意,真诚的表示出对他的喜欢,到最后受到鼓舞的人竟会是自己。

 

每一次从这个现实世界收到得来不易的肯定,心中都会变的饱满且充满温馨,一次次反馈的感动逐渐融化了我,慢慢的,我也越来越能熟练的善用「肯定的言词」来取代我原本僵硬的表达,从一个被动接受的角色学习成为主动给予。

 

一句话的力量有多大?网路上的文字霸凌即可造就一条宝贵的生命消失,你觉得呢?两个人在一起生活,任何一点鸡毛蒜皮都会对彼此产生影响,一个乐观正面的阳光男孩也可能在重度负面的另一半长期影响下,耗尽正能量,被黑暗吞噬,其实随着两个人的处事态度双方都会散发出正负向的能量,但熟强熟弱?则是依每个人的一言一行所增增减减的,一句「肯定的言词」,可以强大到一拳击溃两人之间因误会筑起的那道墙,但一句以伤人为目的的话,也可以让他们从此形成两个世界永不相见,既然选择了彼此要一起相处过日子,相信大家都是对共同创造更好的将来寄予厚望的。

 

我有物归原位的强迫症,见到像被轰炸过的景象就差不多像被掐住脖子一样,曾经一次我在家打翻完整一碗热腾腾又油腻腻的牛肉面,看着眼前满地飞溅的汤汁,高挂在椅背上的面条,和不知道躲到哪去的肉块,我当下脑中闪过的第一个念头竟然是「我真的无法面对这场灾难去好好收拾,请问我可以现在就搬家吗?」我的同居伴侣若对整洁有不一样的要求则会比较辛苦,但我深知要培养出良好的生活习惯是需要时间去消化的,小不忍则乱大谋,于是我放弃治标不治本的硬碰硬,而是采用以身作则的身教开始。

 

自己看不顺眼的地方就亲自动手去整理好,不仅爱干净是天性,人类也是有向光性的(笑),当他体会过环境舒服的美好,他的日常卫生标准就会逐步的被挪移渗透,慢慢产生改变,甚至会在某一天起开始跟进你的行为举止,如果哪天对方终于主动把东西收拾整齐,还青出于蓝,请赶紧打铁趁热为这得来不易疯狂点赞! 「哇~收纳达人耶!你房间这样摆设好有你的风格喔!也来帮帮我布置?」一定要让他清楚明白的接收你的肯定,让赞美灌满他下一次再自动自发的动力,若是我们在习惯养成的中途就耐心耗尽的弃守,「喂,垃圾车来了,你可以上车了。」用暴力言词谴责只会激起他后青春期的叛逆,如此一来我们就更难坚持到他浪子回头的那一天了。

 

两个人组队决定携手共闯所有人生关卡,但让彼此第一道就卡关的却也通常是因为彼此,为什么童话故事总是只以「王子和公主结婚后从此过着幸福快乐的日子。」做结尾?因为之后的婚姻故事真的不好说、说了不好啊(笑)。

我个人择偶的条件可以总括成一句话「要能让我崇拜」,特别是针对我的弱项,因为有着比我强的能力才能让我上演疯狂迷妹的情趣戏码,是一种骄傲,也是一种安全感,很多人奉行的婚姻之道则是难度更高的进阶版,「在你最肚烂他的那个极致点,依旧能不偏颇的欣赏他的优点」,热恋时什么肉麻的话你都能说的出口,等热情褪去后再回头去看还会觉得不可思议这不是我(笑),「肯定的言词」对刚开始的两个人是轻而易举,但时间一拉长,发生过的种种摩擦多多少少伤害了感情,心中有伤,耐心坐了大怒神急速下降,到后来只要情绪一发作就会鬼遮眼的想否定一切,过去认为的好突然在他身上都遍寻不着,整个人被画了一个大叉叉后就会看他什么事都不舒爽,连他呼吸你都会觉得是浪费空气这样(笑),走到这个地步该如何利用「肯定的言词」来打破僵局?就端看你累积多少功力能将这微妙氛围拿捏得多轻巧了。

 

我一位好姊妹深谙「重话轻轻说」的相处之道,总是能在即将爆发冲突的那一刻稳住自己情绪,用比平时更无比温柔的口气对老公吐出「肯定的言词」,瞬间解除危机,如果平时就有努力在经营感情,认真做「肯定的言词」这门功课,那基本上你们的关系就不至于糟到病入膏肓,在情绪上头谁都很难把持理性,在和平相处时多说说「肯定的言词」最简单也最没负担,趁这时候将你们的情感帐户存满一点,才不会在不小心闹出事时一次被提领过多的感情,掏空帐户,就此分道扬镳。

 

 

 

最可惜的一种就是错把称赞当成是在向对方低头认输!称赞他好并不等于你就是差,仍旧将双方视为单独的个体才会有你争我夺抢一个金牌的错觉,感情不是零和游戏,不是他前进你就得退后的跳恰恰,搞错方向了啦!你们是「共存共荣」的同队队友,是朝同一个目标奔去,是两个人都可以没在客气的往前猛力冲刺!一起荣登最佳男女主角没毛病啊!打通这个观念后你就会豁然开朗,「肯定的言词」其实一点都不难嘛!只要把你当下心中感受到的好,不怕羞的勇敢说出来! 「今天上班辛苦啰!」「你做的这道菜好好吃喔!」「你的肌肉线条看起来真性感!」「我觉得你刚刚事情处理的很棒呢!」

 

他曾经说过「感恩式思考就可以口吐莲花。」如果赞美、鼓励对你有些难度,那就从感谢开始吧!说声谢谢也是藉由他的帮忙而对他的能力表示肯定,少少两个字也是一种「肯定的言词」唷!道谢这件事情其实曾经困扰过我,每一次看见情侣之间说声谢谢,我都会心生羡慕的提醒自己要改掉这个坏习惯,「三八啦,自己人干嘛说谢谢。」

 

受原生家庭的传统价值观影响,认为对自己人说谢谢好像是把你当外人一样,太有距离感,一厢情愿的认为这是两人之间的默契,对方应该都知道吧?结果出去玩时帮你提重物、吃饭时帮你剥虾壳、东西放太高时伸手帮你拿…久而久之,这些都没有在即时表达感谢的下场,就是将对你所有的好都视为理所当然,当为爱付出变成了应尽义务即为两人相看两相厌的起手式。其实对别人说出短短的谢谢也是在告诉自己,就算是血亲也没有谁「应该」要对你好这种事,心怀感恩才不会逾矩彼此的底线,对方收到你的一声谢谢,也会为得到回应而感到开心,往后也才会再心甘情愿的帮你的忙。

 

「肯定的言词」之最高境界,就是直接开口说爱啦!是对方自愿说出口,可不是一天到晚被你逼着问的喔。我是个不留遗憾给自己的人,浓浓情意突然涌上当然就要及时的让对方感受到,发个「爱你」的讯息出去就可以继续做手边的事了,不要对回覆抱有期待反而造成负担,原意本就只是要传递心意,可不要言语勒索对方和情绪勒索了自己。

 

通常对方会在一开始觉得天天说爱,讲久了会不会就麻痹没感觉了?若说了这么多次的我爱你,似乎也就让这三个字变的廉价了?感受才是最真实的,当你在听到他真诚的说我爱你时,那份甜蜜的触动也会让你想要回报他同等的幸福滋味,美好的事情总是有极强的感染力,几次过后对方就会慢慢的被收服,体会到说爱是永远不嫌多的。还是开不了口让他知道吗?其实欧美剧看多了就不觉得奇怪啦,外国夫妻在出门上班前或是暂时分开时,都会自然的说句「Love You」来表达对对方的爱呀,硬着头皮挤出第一次,后面就不会那么难啰。

 

所有肯定的、正面的每一句好话对这段关系都是大加分,对方受到鼓励进而对你多些好感,绝对是经营感情的家常必备良药,现在就转过头去对另一半说说看?什么都可以!一句简单的「你今天看起来好帅!」,看看他的反应是惊喜、惊吓还是惊涛骇浪? (笑)

 

本文转自网络。

作者:梅姬LU✍

沟通篇: 沟通中你选择表达还是忍吞?

11月23日(周二) | 晚上 20:00-21:00

主讲:Annie 张翠芬 | NLP国际高级导师

沟通中大部分的人都会选择想要表达。
但是现实生活中,大部分的人最终却选择了忍吞,委屈自己!
何谓委屈自己?
委屈自己是我心中明明有话想说,但是我不敢说,
我不愿意说,我选择不说出来,选择忍吞。
为什么选择忍吞,委屈自己,这背后肯定有原因。
这选择未必是最好的选择。
但为什么你会选择这个选择呢?
你是否有更好的选择呢?
欢迎你来参加这堂课。
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