经营感情就是与队友肩并肩玩游戏打怪,眼前来一个怪就携手消灭一个障碍,一起作伴破关、升等、再破关、再升等…结婚只是大魔王关卡之一,并不是Game Over,若走入婚姻拥有新的身分,不仅会瞬间爆炸性的涌出怪,难度也会同时增加,你会随着每一个关卡的结束对各方面的想法有新的启发,受到影响进而改变的价值观就会微妙的牵动两人之间,瞬息变化的爱情没有终点关卡,你只能偶尔按个暂停缓一缓节奏,但感情稍停歇个脚步也会不进则退,「经营」从来都不是一件简单的事。

于是相爱的过程成了至关要点,热恋这眼里自带光芒的阶段就不必讨论了,尽情享受甜蜜、尽力制造永恒的回忆吧!等热恋过后可不只是会出现吵架相怼的负面情绪,就连要怎么让淡如水的感情重获激情都成了棘手的问题,两个人相处在一起要维持幸福感成为灵肉合一的一对,就得要将彼此的种种差异沟通出一个个共识,生活已经够会冒出新的问题挑战你的人生了,谈感情也需要提升效率,让一样的摩擦无限重复轮回,到最后就只会徒增两人的无奈而增进不了爱了。

 

五个高情商对付争吵的步骤不只仅供参考,还请务必确实遵守。

1.手腕高段的以退为进,最心机的双赢招数

如果即将要爆发的争吵只是件琐碎小事,那就请省略大动肝火的场面,除了这年头还是自个儿的健康最高,等事件落幕,你绝对会后悔莫及大叹「就为了这么一丁点鸟事伤害我们辛苦建立起来的感情!?」,真的是吵的太蠢太瞎太不值得了。

 

通常为了豆点大的原因就想开炮,多半是参杂八成以上的情绪因素,「其实他已经做了很多让你不爽的事才憋不住的!」或是「我现在的心情已经不怎么美丽了你就不能多包容我一点吗?」请牢记,让人感到莫名其妙的争吵是扼杀甜蜜感情最伤的一种!因为不是在针对事件的吵架那就是在针对人添上一笔仇!而对人添的仇一多你将会看他什么事都不顺眼,一旦眼中钉的标签被贴上,日后不管他做什么都将会是两人吵架的起火点!

 

既然争吵的来源出自于情绪,我们就来对症下手处理情绪。当你被他一句话一秒点燃时,想冲出口怒骂的话语请到喉头时就先硬生生的咽回去,趁深呼吸的那三秒钟努力挤出最后一丝理性来「换句话说」,改为问句是很好用的一个方式,去掉肯定句的指责转而给出温柔感多点的选择可以大幅降低浓厚的火药味,也是给对方再一次好好说话的台阶,若是操作得当就能顺利扭转剧情,那么在表面上不轻易起冲突的你则是一位得体的好伴侣,对方的内心里也会暗暗替你的贴心表现大加分,如此不着痕迹的以退为进让你的面子里子都双赢!

 

2.口出恶言气死对方并不会换来你要的爱

「骂醒他」是处理两性关系的下下策,的确曾经奏效,但成功率极低,因为大多数人都不会爱上一个「欠骂」的人。不到万不得已、需要死马当活马医,请不要轻易有这个吃力不讨好的念头,不仅会把自己搞得像渣男泼妇,臭名上身,操作过当你也将引火自焚,从此让他拒你于千里之外。

 

其实口出恶言绝大部分都只是想替自己出一口气,仗着忠言逆耳之名行伤害对方之实,好似骂人的都赢得了这一局,哑口无言的一方就真的成了你的手下败将。然而在这种时候从口中钻出来的话语通常都只是气不过,也想要「引起对方的愤怒」或「纯粹只是想伤害」所放出的毒蛇,羞辱的、贬损的、扭曲事实的、恶意栽赃的,真心的程度虽低,却因双方的无的放矢咬的彼此伤痕累累,若不及时将体内留下的毒液吸干净,你们的关系必定也会随之慢性中毒。

 

你自己换个立场就清楚了嘛,若他曾经对你讲出难听到让你做恶梦的话,你还能毫不放在心上的用尽心力去爱他吗?再怎么憎恨都别说出违心之论,「我当下真的就是这种想法!」你当下早就被愤怒蒙蔽了好吗!你说这世界是一片漆黑是因为你当下被蒙住双眼,难道你平时看见的世界就都没有光明了吗?

 

3.恶情绪退散!快快接上你的理智线

无法避免起了冲突就只能先等双方的恶情绪散去,排干净了再下一步动作。有些人需要暂时离开现场,有些人则是要待在同一个空间保持沉默,不管是哪一种都是在使自己恢复正常,恢复正常也得要靠时间助力,若情绪过满过高涨激昂,无为而治可能会比较适合这时的你,就放空吧,发呆吧,用一片空白淘汰黑暗吧,先将自己缓和下,你的思绪才能重新活络过来。

 

也可以加速一下,推自己一把的过程也许会感到有些勉强,硬要将自己从臭泥淖中拔起,就是要在此刻立即换掉心情。该怎么做呢?善用你的感官,眼耳鼻舌身,去接收能引起你注意力的新感受,看部电影,听点沙发音乐,点根香氛蜡烛,吃顿美味大餐,或是去运动,都好,都可以净化你原本乌云密布的心灵。

 

说来也神奇,我想这大概就是人性本善吧,在怒火中烧时你会怎么都想不起来对方曾经的好,等到理智线接上后一切才仿佛拨云见日,这个时候再仔细回想一遍刚刚的争吵,你会讶异怎么每一个细节的意义好像都不一样了? 「他好像不是那个意思…」、「会不会其实只是这样?」这时脑袋里浮出的一幕幕都是过往他对你的好,「他其实也没那么坏…」充斥在心中的只有满满的不舍,心,又恢复原本的粉红色了。

 

4.用不相干的事打破沉默,不委屈不勉强不尴尬

对很多人而言对不起三个字非常难说出口,毕竟刚刚才一阵恶煞凶猛的确很难画风突变,除非是问题还没获得解决,否则应该是谁都不想再提起那一场争吵,于是,只聊聊天气也很好。 「下雨了,你有带伞出门吗?」、「天气很热,我买了两碗绿豆汤在冰箱里,你回来一起喝吧。」

 

对我而言对不起三个字并没有太大的感觉,咬牙切齿的吼出对不起就是发自内心的觉得对不起吗?逼人说出对不起就是在逼他承认错误,偏偏爱情里实在有太多非关对与错,关于的都是「你愿不愿意为了我?」,这个世界上最不该跟他争输赢的人就是你的伴侣,因为他是你的队友,你们「共荣共存」。

 

既然都找回理智了,有人开了让双方都不委屈不勉强不尴尬的起头,就请配合将话题延续下去,用不相干的事打破沉默,细细品味里头暗藏的关心吧,若问题真需要一个答案就在确保彼此都雨过天晴了再讨论吧。

 

5.以共同兴趣为垫脚石,绝地反攻速回温

一起做着共同喜欢的事,彼此的心态都向着阳,两个人的好心情也会噗噗噗地快速往上窜升。着手做自己热爱的兴趣时会呈现出自己最真实的一面,没有任何一点虚假、没有任何一点装饰,甚至还会流露出孩子样的童心,你可以在他认真的脸庞上找回爱上他的初衷,也可以唤起你们在熟悉的兴趣里过去互相扶持的美好记忆,「你曾经的付出不会辜负现在的你」,曾经他做了些什么样的努力来帮忙过你?在你成功达阵时又是如何不怕羞的大力赞美过你?在你的成就里参和了多少比例的他啊,带着感激,珍惜这份专属于你们的革命情感,多装一点在心中,下一次有不一样的意见时就不会再这么容易吵架啰。

 

本文转自网络。

作者:梅姬LU✍

沟通篇: 沟通中你选择表达还是忍吞?

11月23日(周二) | 晚上 20:00-21:00

主讲:Annie 张翠芬 | NLP国际高级导师

沟通中大部分的人都会选择想要表达。
但是现实生活中,大部分的人最终却选择了忍吞,委屈自己!
何谓委屈自己?
委屈自己是我心中明明有话想说,但是我不敢说,
我不愿意说,我选择不说出来,选择忍吞。
为什么选择忍吞,委屈自己,这背后肯定有原因。
这选择未必是最好的选择。
但为什么你会选择这个选择呢?
你是否有更好的选择呢?
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