你是真爱这个人,还是你把想要的爱投射在对方身上？

通常，在思考“我该选择我爱的人还是爱我的人”时，

他/她的“控制欲”与“改变欲”已经在关系里面悄悄地挖开了壕沟、生起了战火。头脑中的想法往往是：“选择我爱的人，我就得听她/他的，终生得受制于她/他，而且怕她/他跑掉；但如果选择爱我的人，她/他就会比较爱我、听我的，我不必怕她/他跑掉——所以选择爱我的人比较安全，至少稳赚不赔。”通常这样选择的后果是，他/她以为的安全最后反而造成窒息，因为他/她心里没有爱的主动与自然的流动，久了就成了一潭死水，于是随便一场婚外情就激起天崩地裂的浪花，因为没有人能在窒息的环境里待太久。

所以在选择“比较爱我”的人时，他/她已经把控制的手伸进了两人之间，就像父母或老师，都比较喜欢乖的、听话的小孩、不喜欢调皮捣蛋、有自己主见的小孩——因为这样他们就无法掌控，对其自尊与权威也会有很大的威胁。当这个人有了控制权、接下来就会颐指气使地对待对方，嫌弃对方，或是想要改变对方，这种企图从来没停过。

还记得美国电视剧《欲望城市》里，交际花萨曼莎把一个有体味、穿着品味极差的男人改造成她可以带得出门的体面男伴（这跟把贵宾狗带去修整美容、穿上名牌衣服后再带出门有什么两样）？因为她认为白马难找，“白驴”易寻，只要稍加改造也就成了白马王子。她改变了他的外在，以为自己就此改变了对他的观感，更重要的是瞬间赢得身边的好友对他的好感。这样的想法就跟买房子一样：我们很难买到十全十美的好房子，总是：面对公园但装潢很丑、价格合理但采光很差、地段超好但车声超吵、有大的露台花园但风水不好……所以就找设计师化腐朽为神奇：要采光大窗就敲砖墙，要开阔空间就拆隔间、要隔音就装双层密闭窗……但其实，如果你把对爱的期望量化成一只人见人爱的宠物或一栋梦想豪宅，那么你就只能在这样的美好样板模型中，过着不真实的假面生活。

我很喜欢《名望、财富与野心》一书中举的例子：“出于慈悲，你替蛇装上脚，因为你认为：可怜的蛇啊，没有脚它要怎么走路呢？这就好像一条蛇掉入了蜈蚣的手中，而蜈蚣对这条蛇有着无限的悲悯，它想：可怜的蛇我有一百条腿，而它一条也没有，它要怎么走路呢？它至少也要有几条腿吧。如果蜈蚣想动手术在蛇身上装几条腿，那么它会杀了那条蛇！蛇本来的样子是完全没问题的，它根本不需要腿。”

这世界不需要拯救者，每个人唯一要负全责的就是自己。每个人只需把自己的身心安顿好，就天下太平！所以你将自己的眼光标准投在对方身上，想要“拯救他”、“帮助他”、“提升他”，就成了对他最大的谋杀。这道理适用于那些想逼情人去塑身、整形的人。

（文章来源：《爱情觉醒地图》作者：李欣频）