为什么我们都需要6个伴侣?在婚姻关系里每个阶段,双方都要能因应不同需求而转型,让关系能进化、有弹性。

为什么我们都需要6个伴侣?在婚姻关系里每个阶段,双方都要能因应不同需求而转型,让关系能有一本描述婚姻百态的书叫做《每个妻子都该有的6任丈夫》。简言之,就是一个女人的婚姻大致可分成六个阶段,会需要六个「不同的」老公。 「不同」,指做法、角色、关系的互动不同。这本书的作者就说他刚荣任老婆的第三任丈夫,意思是:前两个阶段他已经成功转型。

婚姻生活中,夫妻首次得面临「换角」大转变,就是孩子出生。有孩子前,先生可以周末带太太出去玩、吃大餐,风趣又有行动力。

可是一旦有了小孩,太太至少有两年会被幼儿绑住,不方便远行,此时先生若还一直在关注要去哪泛舟、溯溪,就很顾人怨了。太太会担心先生为什么定不下来,甚至心寒:「我整天都得待在家里,你竟然只想往外跑,是不是不想跟我待在家?」先生必须转变成喜欢烹饪、做家事、买日常用品、喜欢逗小孩玩的居家型老公,夫妻生活才会比较和谐。

 

可是等到孩子大了,如果先生仍停留在「居家老公模式」,整天唠叨、管东管西,而此时太太想运动恢复身材、准备二度就业,可能会觉得先生是个很无趣的老男人,甚至觉得「外头的风景比较好」。

 

作者提醒:「男人啊,你要有自觉,六个阶段都要调整,不然你可能会被fire掉。」其实,反过来讲也是一样的,每个老公也都需要六任老婆。

我常跟来咨商的夫妻说,不要因为当初结婚的承诺是什么,就一直控诉对方违反了当初的承诺,因为人的需求跟角色,本来就是每天都在改变。

所谓伴侣,是两个人的生活,意思是,一个人改变,另一个人就要相应的改变。你要有能力去配合、跟上对方的脚步,但你也要有能力拉住对方,提醒这是两个人的生活,不能一变就跑得老远,这是种要有向心力、也要有离心力的平衡。

能够白头到老,且对婚姻还算满意的夫妻,都具备这种能力:他们可以配合对方,也可以要求对方配合自己。如果有一方只会配合别人,时间久了,内心积怨过多,最后反而是自己会先觉得跟另一半不亲近,因为需求没有被满足。

多沟通,别让不满累积成毒素

进化、有弹性。

婚姻里,你和另一半都要有足够的满意,因此若有不满,你有责任请对方给予你要的东西。但很多婚姻问题来自于放任内心的毒素一直累积,最后你管不住你的炸药库,轰一声婚姻就被炸掉了。

 

不过,要求对方来满足自己也需要智慧,你得先回答:我凭什么要对方满足我这个要求?

你得不断思索、挑战自己来找到答案:「我可以这样要求,是因为我们累积的基础,或我曾经为你付出,值得我得到这样的配合。」

如果你真的很清楚,对方也会很清楚,这是伴侣间很微妙的事。我们都以为人会忘恩负义,但我在夫妻咨商里看到的是,人都记得对方为自己付出了什么,真的,很少人不记得。

可是,为什么没有因为你的付出,我就事事让你满意呢?为什么我知道你对我付出那么多,还做让你伤心的事呢?

可能因为我不知道或没机会跟你表达真正要的是什么;可能你的付出只满足了我一部分的需要,或是你付出的根本是你一厢情愿,我从没要那样;还是说,因为你付出,所以你变得很跋扈?这三种情况都很常见。

找共识,让失衡的关系再翻修

每个阶段关系失去平衡或卡关时,我会建议,夫妻必须先找到某个共识,每对夫妻的共识都不太一样,譬如:我们是不是还要继续在一起?或者,我在家养小孩也是有成就感的,你在外面工作也是辛苦啦,我不是不知道,只是希望你对我有多一点尊敬。

一起找到那个共识,这就是属于「我点头答应,当你下一任的老婆(或老公)」。两个人都明白,很多事情要改变,可是那改变是因为我们要重新变得更适合彼此,用更好的方式生活。

而不是去算,你欠了我十五年的什么,从今以后你每个周末都要如何。因为你要算出这个帐很麻烦,对方也会反过来算,这十五年你欠他什么。好比「你娘家的贷款我也有帮忙还,可是你从来不去我妈那里,」愈翻愈烂。不要算弥补,而是要想怎么重新开始。

但我并不是不鼓励伴侣回头看,还是要回头看清楚过去这十几年你累积了什么愤怒?你也要听对方累积了什么愤怒,然后会发现,其实彼此都心知肚明的愤怒很多,但你们都不去处理,只是不断的反击对方,而这个模式已经不快乐了,也不奏效了,那要不要有建设性的来想,你要什么,他要什么?

最根本的是,夫妻间平常就要从小地方、简单的日常对话中,不断去觉察跟修复,才能让关系有弹性,可以支持不断的转型。

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