有条件的爱，就是情绪勒索的雏型
“情绪勒索”是近年来的热搜名词，尤其容易发生在家人、亲子之间。记得宝宝还在我肚子里时，我就会跟她说说话，让她知道妈妈好爱她。宝宝出生后，随着她渐渐长大，越来越听得懂别人表达的意思，我会更小心地觉察自己使用的语言、文字甚至是表情姿态。
有时听到周遭长辈跟她说：“你乖，不然我不喜欢你喔”，我会严肃的“消毒”，请长辈知道这样的言语并不合适，同时也告诉孩子（即便她不一定听得懂）：你不需要“乖才能被爱”。
对我来说：有条件的爱，就是情绪勒索的雏型。
这些话，你可能并不陌生
从事青少年辅导、咨询许多年，会知道许多困难往往跟原生家庭有关。比方说：因为无法从父母身上收到明确的爱，就觉得自己不被需要，因而有强烈的情感需求，或容易觉得没有安全感。
当这些青少年叙述著记忆中父母曾说的话时，我常常会感到一股沉重──
“你如果不听话，就离开这个家！”
“你为什么不跟其他孩子一样？”
“如果要我爱你，那就照我的话去做。”
“我这么爱你，你怎么可以这样对我？”
“你是多生的那个。”
……
我深信，这些父母们原先都不是故意的，甚至不知道自己无心的话带给孩子这么大的负面影响——如果能提早知道，就能避免无知带来的伤害。
爱，不该变成要求对方的糖衣
没有父母希望孩子不好，然而在教育孩子的过程中，很常会遇到“我这是为你好”但孩子并不领情，甚至跟自己剑拔弩张的状态。
要如何协助孩子理解“好”的意义？还能体会父母背后的用心，进而自发性地做出正确的选择？这很考验父母教养的智慧。
以学业考试为例：父母都希望孩子有好表现，今天孩子考100分就有冰淇淋吃，那考80分有没有？考50分有没有？考高分是为了冰淇淋吗？
要如何协助孩子理解学习的意义，同时还能启动他学习的热情，而不会让他最后只是为了得到礼物而念书，或为了获得父母认同而努力。这其中细腻的差异，都取决于父母在理解并实践“爱”时，是否站在正确的定位。
两大观念，预防情绪勒索
要如何才不会在不知不觉中，让自己所爱的人承受情绪勒索的胁迫？以下分享两个我很受用的观念，希望对大家也有所助益：
一、不同不等于不对
“为什么我的孩子跟别人不一样？”“为什么我的孩子跟我们不同？”许多父母都希望孩子是独特的，但却又希望他们跟多数孩子一样，不要出太多差错就长大。
面对这种心情，换做是自己，还真不知道怎么办比较好。
“不同不等于不对”是我拿来提醒自己的重要想法：每个人都是独立的个体，孩子更不应该是父母的延伸。
孩子有不同的意见，不是翅膀硬了、叛逆，而是他独立思考的开始。
面对孩子的不同，为人父母除了不解、担忧外，若能尊重、理解、接受甚至庆祝，将能有效减少许多不必要的误会与对立。
二、问题待需解决，爱需要参与
这句话来自法国哲学家马赛尔。情绪勒索的生成，往往来自“希望对方听自己的”，如果对方不照做就反对、讨厌到底！
我认为：人生并非是一张考卷，没有标准答案。
或许过去的经验曾经成功，又或许有些套路被实践后发现效果很不错，然而这些都不足以成为所有人看待世界的唯一眼镜。
身为父母，我们尤其需要扮演的是孩子生命的参与者，而非给他答案的人，有趣的是：唯有参与才能真正带来结果的改变！当你的孩子又让你觉得不受控时，建议使用看看上述这两帖“思维良药”，希望能协助你过得更好！
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