自信,是一种宝贵的特质。通常,我们很容易会把「自信」和「自卑」视为相对的两个极端。但是,事实却不是这样。外表看起来自信的人,内心未必没有自卑的一面;而一直感到自卑的人,其实也有可能会是足够自信的喔。

的确,我们常听身边不够自信的人说:「我因为○○而感到十分自卑。」其中的「○○」可以用很多形容词替代,例如:「太矮」「太丑」「太胖」「太笨」「太差」「太穷」……所有达不到世俗标准的本质,都会让自己自惭形秽。

那是因为年少时候的「自信」,是被加法累积出来的。美丽的外貌、高分的成绩、胜利的奖盃、极佳的人缘、浪漫的恋情、亮眼的财力……凡是足以得到别人肯定的殊荣,彷彿都成就了年少的自信。

等到我们经历足够丰富的人生,才渐渐体会到:美丽的外貌容易如花凋零、高分的成绩未必等于可以贡献的能力、胜利的奖盃已经舖满灰尘、极佳的人缘让自己沦为讨好而委屈、浪漫的恋情不敌生活的实际、亮眼的财力换不到健康的身体……

当那些靠外在表现加分,而得到的自信,并不能够在时光的旅程中,持续支持自己向内学习时,它们就开始逐渐在岁月中崩解,并减澹年少时透过加分累积而来的光彩。这时候原本自信的人,不是变得更武装、更强悍、更夸张,就是突然像洩气的气球,软塌皱陷,不再风光。

反而是那些一直觉得自己不特别怎么样的人,有可能一步一脚印在日常平实的过程中,接纳了不够完美的自己,也随顺了不够亮眼的际遇。人近中年之后,有了一种释怀的自在,不再积极与他人强行竞争、也不再像从前那般老爱嫌弃自己,姿态始终柔软,神情维持雅适,呈现出另一种大人的自信,让别人觉得舒服,自己也觉得好相处―无论是独处或共处。

年少的自信是加法;大人的自信是减法!

活到成熟的年纪,就会知道:真正的自信,并非多么优秀、杰出、富有,而是完全接纳现状的能力。

所谓的「泰然自若」,看似简简单单,却是从「加法」过渡到「减法」的人生哲学。从此,不再追求世俗标准的完美,而是接纳眼前遭遇的完整。

我们终于学会:若真的想要与世界和解,就不要继续和自己为敌。

几天前,在百忙中,接受老友相约,喝一杯咖啡。他年轻时都是念资优班,一路读到硕士,进入金融圈,业馀仍醉心与音乐与艺术,并且崇尚名牌。他说:「立志不让铜臭味,污染个人品味。」閒谈之中,我竭尽所能地倾听,彷彿激励对方的滔滔不绝。过去所有的年少有成,都变成他此刻的愤世嫉俗。

我愈听愈心疼的是,一直到离开咖啡馆之前,我都没有不耐烦、或任何嫌恶鄙视,我很珍惜他依然把我当老友,依然用他向来追求富贵的眼光,劝导人生价值观已如浮云的我。只是目送他驾驶高级房车离开的身影,看到繁华深处的寂寞。

反观,我的另一个朋友。大半生都从事虽不完全喜欢,但至少让自己衣食无缺的工作;常和女儿斗嘴,却总要依约周末在家吃晚餐;挂在嘴边说自己肚腩好大,只是抽不时间去健身房运动……用了几十年时间,努力去改变自己所能改变的,接纳自己改变不了的,然后,在来来回回的矛盾与挣扎中,安身立命。

最近,他答应女儿,庆祝她高中毕业,父女要一起环岛,事先约了住外县市的前妻,在旅途中的一站共进晚餐。为了这趟旅行,他省了半年的星巴克、卖掉一台单眼骨董相机。还自我解嘲说:「你看,我是不是很会断捨离。」

在眼前这位大叔眼角的笑意裡,我看到令人感觉很舒服的自在。这,是一种大人自信。它不是靠外在赢取的成就培养出来,而是从内在无数次割捨的锻鍊中所获得。

关于爱,这篇想让你知道:

1. 年少的自信是加法;大人的自信是减法。

2. 真正的自信,并非多么优秀、杰出、富有,而是完全接纳现状的能力。

3. 所谓的「泰然自若」,看似简简单单,却是从「加法」过渡到「减法」的人生哲学。

4. 不再追求世俗标准的完美,而是接纳眼前遭遇的完整。

5. 若真的想要与世界和解,就不要继续和自己为敌。

自信不是靠外在赢取的成就培养出来,而是从内在无数次割捨的锻鍊中所获得。当然,你需要的不只是一个想法,你更需要学会如何去转换成为一种动力和行为。欢迎你来参与以下课程:

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