“变成这样,都是你的错!”低层次的人 只出一张嘴,高层次的人 找解决方法!

当我们认为某件事不应该发生时,就会把他视为一种错误。而当你认为这是个“错误”时,那么你必然需要找到一个对象来承担,于是指责、抱怨、怀疑就这么发生了…

但我们该如何避免自己陷入这种负面情绪呢?

都是你的错,我们才会…

刚上大学的时候,有一次放假回家了,和妈妈一起出门买东西,回家时我们把全身上下找了一遍,都找不到钥匙。虽然很不情愿,但只好被迫接受了这个现实,我们都忘记带钥匙了,导致进不了家门。而我爸那时出差,也没办法回来救我们。没办法,只好打电话叫锁匠过来开锁。

那时没有智能手机,更没有社群网站。所以我没什么事可做,唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。妈妈没好气地一直在说,要你把钥匙带着你总是忘记,你根本是把家当旅馆,一点责任心都没有⋯⋯

我很不开心,不停地辩解甚至反击,我越解释我妈越生气,数落得更厉害。

我:这又不是我的错。

妈妈:那是谁的错呢?难道是我的错吗?

我:为什么一定要有个人有错呢?

妈妈:没错的话,我们在外面站这么久,还要浪费钱找人开锁,这不是错是什么?

那个时候我智慧不够,还理不清这其中的缘由,虽然觉得很不对劲,但也无法反驳我妈妈,现在才意识到这意味着什么。当你认为这是个“错误”,大脑自然想找到对象来承担。

心灵导师艾克哈特说,所有的痛苦都来自对当下的批判。当我们力量不够时,就会希望“意外”不要发生,因为没有足够的力量来面对,所以就会变成对当下发生的事情的抗拒,认为那“不应该发生”,那么自然就会觉得这是个错误。

只要你认为这是个“错误”,那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。要么就是对内攻击,要么就对外攻击。能量低的时候就是内在的低能量情绪比较活跃的时候,例如:烦躁、焦虑、恼怒、焦急、愧疚、自责⋯⋯

因为这种内在越不稳定就需要外部越稳定,所以会对生活中的环境、事、人有很多要求,这些人事物的发展只要稍有点偏离内在的期待,就会引发负面的情绪。小到一次塞车、孩子哭泣,大到流失大客户、资金短缺、婚姻中有人出轨、生病等,因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生,觉得自己简直就是个失败者。

为了掩饰这种无力感和挫败感我们就会为它找个代罪羔羊于是,你抱怨的对象就出现了。可能是一个具体的人,你爸你妈、你的伴侣、你的孩子、你的老板、你的同事,或某一件事(不管这是你的事还是别人的事)、某些现象—这种向外归因的办法会看起来更客观,所以似乎抱怨得很合理,例如批评这个国家,政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境,等等,通常男性这么做的比例会更高一些。

但抱怨就是抱怨,抗拒就是抗拒,不会因为你找的“代罪羔羊”更宏观和抽象,这种抗拒当下和内心不稳定的情形就会消失。

如何不陷入这种负面思考?

如果你身边的人也有这种归因的思考路径,你们就正好一拍即合,彼此强化这种信念,以及强化它所带来的无力感和受害感,那么这种模式就变得更不容易被察觉了。而当你能量越高时,内在的力量就越强大平稳。那如何让自己的能量保持平稳并不断提升呢?

我们先来看看我们都是如何削弱自己的能量的吧!

批判是最有效的削弱内在力量的方式。批判的能量就是攻击的能量。想想你每天有大量的能量用在攻击上,同时内在还要生成防御性能量—自我辩解或自我隔离,那么你的能量不低才怪。无论这份批判是对自己的还是对他人的,本质上其实并没有什么差别,因为当你在批判时,已经有了相应的感受。

文 / 周梵

(转自网络)

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