志明和春娇在社团里刚认识，吃饭时他们坐在餐桌斜对角礼貌交谈；兴趣相投聊得来，他们吃饭时改面对面坐；后来他们想了解更多对方的事，吃饭时干脆坐在同一边谈天，身体也靠得很近。他们的举动令人暧昧，志明的朋友开玩笑向他说“恭喜脱单！有需要兄弟就来帮忙”。
春娇的朋友则七嘴八舌，有人觉得很好，有人觉得小心一点，也有人说那个谁谁谁也曾跟志明暧昧过结果又是怎样…小团体里一人恋爱众人评价。志明和春娇一度被传言所惑，吃饭时又坐回斜对角保持距离。后来志明的父母离婚，是春娇陪他走过低潮期，他也才知道春娇从小便是单亲家庭，他们交换秘密、患难见真情，从此关系更加稳固了。
要知道人际界线怎么定，先认识“自我感”
人际界线是相处舒服的距离，界线怎么定与自我感有关，筛选了哪些人可以亲近，哪些人则疏远。“自我感”与“自我概念”很类似，自我感以感性为主，自我感稳定的人能肯定自己的感觉、身体的感受，并依此感受去界定界线，如“我感到不舒服，请你离远一点”。自我感越稳定，越清楚人我界线与自我保护，也有一套弹性的选择与应付方式，自我感越弱的人，只能靠外部明文规矩保护。人际界线在设定时有三种属性：
- 客观界线：以价值观区分我们是否谈得来，如不谈钱、不吃辣，政治倾向。
- 身体界线：我的身体就是我，不能随意碰触，越亲近的人才能比肩相邻。
- 心理（情感）界线：有自信、懂得照顾自己，不被不重要的人影响情绪。能让信任的人走进内心。
人际界线的比喻像是中央有个核心，小圈圈一层一层往外画出界线，构成同心圆，这是多数人认为的界线思维（如图）。 不过还有另一种不同形式的自我，心理学家卡罗尔‧吉利根教授（Gilligan）于一九八二年提出女性的自我概念并非同心圆，是“关系中的自我”，“我”并非在图的中心，而是必须在一大圈关系里被群体簇拥拱出。
这是因为女性被社会期待成为照顾者，所以她得先满足关系里的每一个人，在乎他人的反应，等到大家都满意后，她的感受被众人肯定，累积后才生出自我认同，然后才有她是谁的核心与人际界线。 女性的自我初期是模糊的，人际界线自然也模糊，跟男性自我以核心为发展点的顺序不一样，界线怎么设定也有差别。发展不同不是天生差异，是源自社会期待不同，成人后需要作调整和学习。
人际界线跟交情深浅有关
人际界线并不是固定的，会随身份、关系与交情深浅有所变化：
①关系之初：新朋友
初交新友，关系是蜜月期也是试探期，急着想知道对方的一切，急着想跟对方一起，急着想让对方懂自己的心情。交浅言深，迅速亲密，这时彼此的界线还不清楚该怎么定位，容忍度较大，有的人会先告知自己的地雷是什么，避免误触而冲突。
②小圈圈：团体友谊
团体是友情的集合体，由于人数众多，界线的分野较为复杂。男生团体通常为公平正义原则、清楚易懂，每个人都差不多、没有特例。女生团体人际顾虑多，如“我该跟谁比较好、又会影响谁”，会计算关系与他人观感。团体友谊是女生从中寻找归属与认同（有时还有背叛），确认“自我感”，认识自己的必经途径。 “小圈圈，是每个女孩在团体生活中都必须经历的一大课题，说的严重点，那根本就是一场用友谊作为胜负关键的残忍生存游戏。透过这种方式，女孩可以建立起影响力、尊严，但也可能得面对种种背叛、谎言。也就是说，透过这些磨难，女生会慢慢认识自己，却也可能从此迷失或否定自己。”
③关系考验：冲突与付出
关系需要经营，要付出时间、交换资讯、同理心情、一起行动，通常价值观相同及性格互补的关系维持最久，界线也因亲近而允许模糊。关系久了一定有所考验，第一关是端看关系“如何面对冲突”，吵架后是否修补，第二关是“彼此付出是否相等”，你来我往互相依赖才算平衡，没有通过考验的关系，人际界线就会后退，再次壁垒分明。
交换秘密是友谊深化的关键
“日久见人心、患难见真情”，时间让我们明白哪些事才讲，哪些秘密才说，是点头之交、泛泛之交，还是莫逆之交。例如重大事件后，朋友同理我的感受，界线就会往内松；朋友借了钱忘记还，虽说不在意，但界线会向外推；朋友没有遵守约定、对一件事意见不同、贴心的生日礼或落寞时有所依靠，都会再次挪移彼此界线。 人际界线是浮动的，交情越深越有期待，会逐渐将自己的秘密，例如展现生气、嫉妒、脆弱、怨恨及无关道德的一面，期待对方接纳。
“交换秘密”是提升友谊很重要的关键，当关系出现特定性——“我只告诉你，你不要跟别人说喔”就表示彼此更亲近了。然而秘密也伴随考验，展现伤心时对方会安慰吗？表示脆弱时对方会接纳吗？当对方支持你讨厌的价值时该怎办？交换秘密也测试关系能否持续真诚、付出和包容，决定是否深化友谊。
别担心界线的存在：它在说“什么是可以的”、“什么是不可以的”
人性既现实又脆弱，关系才需要时刻呵护和经营，倘若随兴放任肯定会一团糟，而太迅速、太贴近的亲密，也会因还没准备好接受黑暗面而溃散。界线是一道边疆，区分这边与那边，然而人际互动却没那么容易将关系画线，有时越一点，有时退一点，波动起伏。若对方误触雷区，偶尔还可以忍耐，但是雷太多次之后，心理就会防卫，并慢慢疏离、慢慢切割。
人际界线要怎么划？在客观标准、身体距离及心理空间三项度上，自我感得先清楚感受和确认好恶，才能决定在关系里给出多少，才能在互动里告诉别人勿触底线。界线最常被认为，是在告诉对方“什么是不可以的”，像是守备线，然而界线也能说明“什么是可的”，让我们主动沟通哪些事能助益关系，直接跟对方说明什么是可以的行为、时段、频率 ……，规则讲清楚，更能主动经营关系。例如我正在工作，学生兴致一来就跑来聊天，与其告诉他不要干扰，不如引导他：“老师也想跟你聊，但现在很忙，以后事前先约好，我就能专心听你说。”
（转自网络）
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