我们思考的框架通常决定一个客观的事实如何变成对我们有意义的经验。也就是说,我们使用的框架决定了事实的意义。然后我们再受到这个经验的影响。

 

而我们通常对我们正在使用的思考框架是没有觉察的,相反,我们把这个思考的框架当作必然的自然的存在。 我发现,如果我们可以有意识的尝试不同的思考框架,我通常会获得全新的行动方案或者得到全新的状态。

 

 

很多年前,有这样的一个案例。

 

一个NLP的治疗师治疗一对夫妻。 这对夫妻经常会发生毫无意义的争吵,这些争吵非常恶毒而且对解决他们的问题毫无帮助。 每次争吵过后他们一定会后悔。 他们寻找了很多方法,都没有效果。 这个NLP治疗师决定采用一些比较好玩的框架来看待他们抱怨的问题。

 

事实上,这对夫妻在寻找解决方案却没有任何效果的过程中无意中建立一个无效的信念:「我们的问题很严重,而且我们没有任何办法。 」治疗师要求这对夫妻下次开始争吵的时候,要立即进入浴室。 然后,丈夫需要马上脱掉所有的衣服并躺在浴缸里。 而妻子则衣服完整的走在马桶上。 如果在这种情况下,他们还可以继续争吵的话,那他们就在里面继续吵下去。

 

但他们发现他们根本就无法吵下去。 两个人都会觉得这个情景十分荒谬。 然后他们会笑出来。 有意思的是,以后当他们开始语气变得激烈起来时,其中一个人就会有意无意的瞄一眼浴室,然后两个人就会开始笑起来。 而他们也就避免的继续争吵而可以在平静的状态下协商解决问题。

 

你如何看待这个案例呢? 不同流派的治疗师会给出不同的评论。 而我感兴趣的是这样的成果是当事人要的吗? 如果是,他们是如何发生的。 从NLP的观点来看,当我们改变问题的情景时,我们也许就无法把经验定义为问题了。 而我们后设状态改变,我们对问题的看法当然也会发生改变。

 

 

有一个外国的老师,为了保证他们的婚姻不会因为岁月的影响而变质,在30年前结婚的时候要求所有的来宾给出一些有效的建议来处理夫妻可能发生的激烈争吵问题。 结果来宾给出很多千奇百怪的建议,都是经验之谈。

 

有些很简单,有些很疯狂:包括只能用笔写的方式来抱怨和批评,每人不得超过5分钟;包括争吵的时候要穿独特的衣服;包括加大争吵的困难程度,比如每个月有所谓的争吵额度,用完了就不能在当月吵等等。 这些建议真的帮了我老师大忙。 而且当他们把这些建议付之实践的时候,他们自然不会把争吵定位为破坏性的事件,而是当作一个好玩的过程,一个自然交流的过程。 一个夫妻共同合作去探索的过程。

 

(转自网络)

 

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