昨天去外面吃饭,一对老两口带着小孙女坐在我们邻桌用餐。一顿饭的时间下来,我发现那位不知道是小孩爷爷还是姥姥的大爷的口头禅是:跟你说了多少遍了。

“跟你说了多少遍了?”改成“我跟你说喔!”

看到小孩敲筷子,大爷严肃地说:“跟你说了多少遍了,饭桌上敲筷子很没有礼貌。”小孙女没把他的话当回事,过了一阵又继续敲。
看到老伴玩手机,大爷叹气著说:“跟你说了多少遍了,总盯着手机股票也不会涨。”老伴听了气不打一处来,怨大爷不心疼家里钱。
看得出大爷的个性是顾家又疼人,但他的口头禅,不仅家人听着心情不爽,连旁边的我都有压迫感。我心想,如果他能把“跟你说了多少遍了”改成说“我跟你说喔”,我敢保证说话氛围肯定不一样。

换个说法改变说话氛围

我回到家对着镜子试了一下,人在说“跟你说了多少遍”这句话时,表情严肃愠怒,语气越来越重,这话自带催怒功效。
别人听起来觉得受到冒犯,因为让人觉得听多少遍都不会,显得自己领悟或执行有问题。偶尔说几次不是事,关键是大爷把这句话上升到口头禅,说得越多,不反驳的人不当回事,会反驳的人直接回怼。往小了说,砸了氛围,往大了说,伤了感情。
而人在说“我跟你说喔”这句话时,表情亲切柔和,语气呈上扬态势,会让人对你接下来要说的话抱有几分期待。虽然一个东北大爷讲“我跟你说喔”的样子很难想像,但我决定在个人语言系统中,用“我跟你说喔”置换掉“跟你说了多少遍”。
吃顿饭,顺便想了一个选题,换掉哪些口头禅,能让人的情商和幸福感提高几个度。我们细分场景,咬文嚼字一下。

把“又怎么了?”改成“怎么了怎么了?”

两性相处:一个男生有次私信给我,希望我写一篇教男生怎么哄女朋友开心的方法论,他说他女友跟他说话,每次都越说越气。我让他在线重演最近一次女友生气的场景。他说刚刚女友不高兴,就问她“又怎么了”
……我喊‘咔’,
向他确认是不是说了“又怎么了”,他说是。我告诉男生,以后当你想说“又怎么了”时,改成“怎么了怎么了”,根据女友情绪,选择高兴版或关心版的。
拿我来说,我老公看我有情绪,问我“又怎么了”时,那个‘又’字刺耳到不行,显得我不可理喻,显得他很不耐烦,就算我原本没生他的气,也准备把战火烧到他头上。如果他改问我“怎么了怎么了”的时候,我感受到他在乎、关心我的情绪,就算生他气,也马上没脾气,接下来注定是一番正向沟通。

把“为什么?”改成“怎么了呢?”

朋友聊天:音频《好好说话2》里,周玄毅讲到一个沟通技巧:在聊天时,少问“为什么”,多问“怎么了”。他说,“为什么”容易显得有负面态度,倒不一定真有,潜台词是:“我不懂,你有义务给我解释”会给对方构成压力。
而“怎么了呢”的潜台词是:“我虽然不懂,但认同你的观点,你没义务跟我解释,但我想多听你说几句。”
我刚听这个观点时,也嘀咕过有没有说的这么夸张,后来我慢慢发现确实是这样。我在问“为什么”时,是因为我想不通、有质疑,带着一种求真搞懂的目的发问。
而我说完话后,别人问我为什么,场面不知不觉混入严肃感,我得找理论、想证据、举例子,来解释并合理化我之前所说的话。
对方几个“为什么”连问下来,我心里着实感觉压迫,觉得自己不被相信或不被理解。当我解释后,对方没有心悦诚服,搞不好我们的聊天会以不欢而散而告终。何必呢?
对老师可以多问“为什么”,对朋友还是多说“怎么了呢”。我有意识地在朋友聊天中多问“怎么了呢”、“然后呢”,同样是接话,这种互动就会让双方都轻松自在。别人愿意讲,我也愿意听,而且对方在轻松自在的情况下,也会更加展现出真实的观点,何乐而不为呢?

把“我能怎么办?”改成“我来想办法!”

工作场合朋友说过一件事,他有次去办理业务,有个证件落在家里,但他手机里存有证件的照片。他问业务员A有照片行不行,
A告诉他,“这是规定,我也没辙。”朋友打算回去拿证件,到门口了想着一来一回太费事,又折回去换了业务员B说明情况,B礼貌地说,“您稍等,我去找上司请示一下。”
朋友说他在等待期间,觉得不管这事能不能办成,都一定要给B按个好评,他欣赏B的“我来想办法”,而不是A的“我能怎么办”。
他后来说给我听时,我很有同感,工作中,很多难题不是你个人能解决的,就算你说“我能怎么办”、“我也没办法”,也确实是客观情况,但对方心里还是不太开心,觉得你在推诿,说不定还会迁怒于你。

如果你说“我来想法子”、“我来帮帮忙”,哪怕只是去请示上司,或告诉对方一个联系方式,哪怕问题最后没能解决,但对方心里肯定会被安慰、温暖到,觉得你态度端正、真心诚意地待人。

能说“很好”,就别说“不差”

前者是个正面反馈,后者虽然负负得正,意思也是好的,但听到的还是两个负面的字眼;能说“一切都好吗”,就别说“现在是什么状况”,前者包含一种关心,而后者显示你的预设立场是有状况;

能说“我要”,就别说“我得”,、

前者有一种主动感,后者显示控制权不在自己手里,多少有点被压迫、不情愿的感觉;

能说“我可以接受”,就别说“我无所谓”,

前者让人觉得舒服,后者就让人别扭,感觉自己或自己的付出可有可无;
表达同一个意思,积极正面的说法比消极负面的说法,更利于沟通的氛围和双方的关系。这一点我深有感受,我自己已经从“你听懂了吗”改成“我说清楚了吗”规避了很多麻烦。
换一种说法,相当于换一种活法。根据沙皮儿·沃尔夫假说:我们使用的语言能够直接影响我们的思考方式。还有研究说,使用负面词汇,会刺激情绪化的杏仁核,而使用正面词汇能够启动理性的前额叶皮层,多用好词好句对身体有好处。
揪出那些负面的、抱怨的、催怒的、惹人的,用积极正面的替代装置换一下,会改变我们的关系质量、思考方式和身体健康。好好审视自己的口头禅或日常表达吧。
作者:梁爽,转载自:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang)

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