昨天去外面吃饭，一对老两口带着小孙女坐在我们邻桌用餐。一顿饭的时间下来，我发现那位不知道是小孩爷爷还是姥姥的大爷的口头禅是：跟你说了多少遍了。
“跟你说了多少遍了？”改成“我跟你说喔！”
看到小孩敲筷子，大爷严肃地说：“跟你说了多少遍了，饭桌上敲筷子很没有礼貌。”小孙女没把他的话当回事，过了一阵又继续敲。
看到老伴玩手机，大爷叹气著说：“跟你说了多少遍了，总盯着手机股票也不会涨。”老伴听了气不打一处来，怨大爷不心疼家里钱。
看得出大爷的个性是顾家又疼人，但他的口头禅，不仅家人听着心情不爽，连旁边的我都有压迫感。我心想，如果他能把“跟你说了多少遍了”改成说“我跟你说喔”，我敢保证说话氛围肯定不一样。
换个说法改变说话氛围
我回到家对着镜子试了一下，人在说“跟你说了多少遍”这句话时，表情严肃愠怒，语气越来越重，这话自带催怒功效。
别人听起来觉得受到冒犯，因为让人觉得听多少遍都不会，显得自己领悟或执行有问题。偶尔说几次不是事，关键是大爷把这句话上升到口头禅，说得越多，不反驳的人不当回事，会反驳的人直接回怼。往小了说，砸了氛围，往大了说，伤了感情。
而人在说“我跟你说喔”这句话时，表情亲切柔和，语气呈上扬态势，会让人对你接下来要说的话抱有几分期待。虽然一个东北大爷讲“我跟你说喔”的样子很难想像，但我决定在个人语言系统中，用“我跟你说喔”置换掉“跟你说了多少遍”。
吃顿饭，顺便想了一个选题，换掉哪些口头禅，能让人的情商和幸福感提高几个度。我们细分场景，咬文嚼字一下。
把“又怎么了？”改成“怎么了怎么了？”
两性相处：一个男生有次私信给我，希望我写一篇教男生怎么哄女朋友开心的方法论，他说他女友跟他说话，每次都越说越气。我让他在线重演最近一次女友生气的场景。他说刚刚女友不高兴，就问她“又怎么了”
……我喊‘咔’，
向他确认是不是说了“又怎么了”，他说是。我告诉男生，以后当你想说“又怎么了”时，改成“怎么了怎么了”，根据女友情绪，选择高兴版或关心版的。
拿我来说，我老公看我有情绪，问我“又怎么了”时，那个‘又’字刺耳到不行，显得我不可理喻，显得他很不耐烦，就算我原本没生他的气，也准备把战火烧到他头上。如果他改问我“怎么了怎么了”的时候，我感受到他在乎、关心我的情绪，就算生他气，也马上没脾气，接下来注定是一番正向沟通。
把“为什么？”改成“怎么了呢？”
朋友聊天：音频《好好说话2》里，周玄毅讲到一个沟通技巧：在聊天时，少问“为什么”，多问“怎么了”。他说，“为什么”容易显得有负面态度，倒不一定真有，潜台词是：“我不懂，你有义务给我解释”会给对方构成压力。
而“怎么了呢”的潜台词是：“我虽然不懂，但认同你的观点，你没义务跟我解释，但我想多听你说几句。”
我刚听这个观点时，也嘀咕过有没有说的这么夸张，后来我慢慢发现确实是这样。我在问“为什么”时，是因为我想不通、有质疑，带着一种求真搞懂的目的发问。
而我说完话后，别人问我为什么，场面不知不觉混入严肃感，我得找理论、想证据、举例子，来解释并合理化我之前所说的话。
对方几个“为什么”连问下来，我心里着实感觉压迫，觉得自己不被相信或不被理解。当我解释后，对方没有心悦诚服，搞不好我们的聊天会以不欢而散而告终。何必呢？
对老师可以多问“为什么”，对朋友还是多说“怎么了呢”。我有意识地在朋友聊天中多问“怎么了呢”、“然后呢”，同样是接话，这种互动就会让双方都轻松自在。别人愿意讲，我也愿意听，而且对方在轻松自在的情况下，也会更加展现出真实的观点，何乐而不为呢？
把“我能怎么办？”改成“我来想办法！”
工作场合朋友说过一件事，他有次去办理业务，有个证件落在家里，但他手机里存有证件的照片。他问业务员A有照片行不行，
A告诉他，“这是规定，我也没辙。”朋友打算回去拿证件，到门口了想着一来一回太费事，又折回去换了业务员B说明情况，B礼貌地说，“您稍等，我去找上司请示一下。”
朋友说他在等待期间，觉得不管这事能不能办成，都一定要给B按个好评，他欣赏B的“我来想办法”，而不是A的“我能怎么办”。
他后来说给我听时，我很有同感，工作中，很多难题不是你个人能解决的，就算你说“我能怎么办”、“我也没办法”，也确实是客观情况，但对方心里还是不太开心，觉得你在推诿，说不定还会迁怒于你。
如果你说“我来想法子”、“我来帮帮忙”，哪怕只是去请示上司，或告诉对方一个联系方式，哪怕问题最后没能解决，但对方心里肯定会被安慰、温暖到，觉得你态度端正、真心诚意地待人。
能说“很好”，就别说“不差”
前者是个正面反馈，后者虽然负负得正，意思也是好的，但听到的还是两个负面的字眼；能说“一切都好吗”，就别说“现在是什么状况”，前者包含一种关心，而后者显示你的预设立场是有状况；
能说“我要”，就别说“我得”，、
前者有一种主动感，后者显示控制权不在自己手里，多少有点被压迫、不情愿的感觉；
能说“我可以接受”，就别说“我无所谓”，
前者让人觉得舒服，后者就让人别扭，感觉自己或自己的付出可有可无；
表达同一个意思，积极正面的说法比消极负面的说法，更利于沟通的氛围和双方的关系。这一点我深有感受，我自己已经从“你听懂了吗”改成“我说清楚了吗”规避了很多麻烦。
换一种说法，相当于换一种活法。根据沙皮儿·沃尔夫假说：我们使用的语言能够直接影响我们的思考方式。还有研究说，使用负面词汇，会刺激情绪化的杏仁核，而使用正面词汇能够启动理性的前额叶皮层，多用好词好句对身体有好处。
揪出那些负面的、抱怨的、催怒的、惹人的，用积极正面的替代装置换一下，会改变我们的关系质量、思考方式和身体健康。好好审视自己的口头禅或日常表达吧。
作者：梁爽，转载自：哪梁爽哪喜庆（ID：zheliangshuang）
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