如果对方不再控制你，关系就不会变得负面或复杂。但真的是这样吗？
亲情的第一层次：家庭关系与结构
当你陷入复杂的家庭关系，会使你易于困在情绪勒索的痛苦中。你还记得前面的提问吗？ 「如果拒绝不了母亲，你拒绝得了父亲吗？」你也许会发现，你不只拒绝得了父亲，可能有时候还会不自觉将父亲排拒在外。如果你自然有这些反应，那就代表你已卷入父母的夫妻不协调中，因此你总是想亲近母亲、帮母亲分劳解忧，甚至偶尔会视父亲为母亲的敌人，跟母亲越来越亲密，转而使母亲一有许多不满就往你身上倒。
大部分承受父母的情绪勒索与控制困扰的孩子，往往拥有与自己过于紧密的母亲，以及过于疏离的父亲。因为父亲的缺席，你不自觉得成为母亲的情感支持者，以及各种家庭问题的解决者。久了之后，你承担了家里很多的责任，这往往不一定是事务或经济相关的责任，更多的是如何让家人开心的任务。
因为你从小就承担了这个责任，当然会有很多压力与挫败感，而容易导致你「不觉得自己能力够好」的弱小感，因为你好像从没达到「为母亲分劳解忧」的最终目的。但你很清楚的是，只要你做不到母亲的要求，母亲肯定不开心，而逐渐形塑你的完美主义。因为最根本的问题是，你从来就难以肯定自己真的尽到了「孩子」的职责，因此一直容易感到羞愧或罪恶感。
为什么你这么努力了，却始终感到挫败、羞愧、罪恶感呢？亲爱的，其实，一个孩子根本做不到「丈夫」的功能，而真正让母亲痛苦的，是对伴侣的失望与失落感，这些情感孩子本来就承接不了。但当母亲在亲密关系中失落，就会将心中满腹的爱与期待，转移到孩子身上，因而对孩子过度付出、关心与照顾，进而有严格的要求。或者，将难以改变伴侣的无力感，转而改变孩子，要求身为孩子的你事事都造妈妈的意思走，举凡工作与伴侣选择，到日常的饮食和穿着等。
你要先看懂自己在家庭的位置，也就是你已经从「孩子」跃升至「伴侣」的位阶。而在看懂家庭的关系结构后，你要问问自己：「我想以及我能如何选择呢？」在受到亲情情绪勒索的痛苦，以及跳脱后的未知和恐惧之间，往往更多的人会选择站在熟悉的位置上，持续以往的关系模式。这其中的困难之处在于，当你待在这个位置久了，便会觉得越来越安全。毕竟在现存的关系模式酬赏中，你获得了重要的「被需要的关系认可感与归属感」。久而久之在被喂养的情形下，我们会开始与母亲的情感共生，一面觉得纠结痛苦，一面觉得安心，却又无力去拓展生活的其他可能，你就会一直当母亲心中的好孩子了。
听到这里，我想你不难想像的是，家庭关系是如何形塑一个人的人格，以及人际互动模式。之所以我们觉得关系中有情绪勒索，主要还是因为这是一个特定又紧密的关系，以及两方有不同的想法意愿，而你无法好好地拒绝。因为你的拒绝会伤害对方，等同于伤害自己，因为你与对方已经是情感共生的个体了！
亲情的第二层次：自我结构与界限
再来，我们来谈自我的部分，讨论自我结构与界限，让你了解人我互动情形。其实从家庭互动中，已经形塑了自我结构，这对孩子有两个层次的影响：
1.自我被压抑
若情感失落的母亲有控制欲，就会限制孩子长出自我、有自己的想法和意见。而孩子为了取得母亲的认可或维持关系的和谐，就会顺服于这种受限的教养，逐渐忘记自己的声音。从不敢表达，一直到不知道怎么表达，最后不觉得需要表达。然而，当一个人的自我被压抑，连带生命力与创造力也会受压制，更容易活出一个不属于自己的人生。
2.自我被挫败
对孩子而言，照顾者就是全世界，当孩子不断努力献殷勤、当乖孩子，却不能换取照顾者的幸福感时，孩子内在会产生强大的无能与无力感。他会觉得自己做什么都不够，但又因为获取不了足够的认可感，而拼命做。
无论何种影响，当自我被压抑与被挫败，都会形成一个人对自我的感觉不良好，同时又容易对自我的存在产生模糊感，而更难以与家人拿捏舒服的界限。因为良好的界限需要有清晰的自我感，知道自己的感受与立场，并且能适切地表达。因此，有太多人最后选择疏远家人，甚至疏远任何人，因为当对方靠近时，他会感到不断被索取、要求与期待，这种感受太痛苦。但当你所感受到的痛苦越强烈，就越需要学会如何设立界限来保持舒适的关系。
如何解除你的亲情焦虑？
最后，我要好好和你探讨「界限」议题，如何辨识界限是否被侵犯，以及如何设立界限。
当自我界限被入侵时，你很容易会听到对方说：我这是「为你好」、这是在乎跟关心你的表现，你不应该违抗！那我们究竟要怎么看懂自我的界限是否已受人侵犯呢？
简单来说，这时候，你的焦虑会现形，你会局促不安，甚至脑海里有各种想像和担心，你会开始不停想：「他怎么会这样说？」「我这样做可以吗？」 「可是他会不会……」
举个很轻微的例子来说，例如妈妈看到你今天的打扮，对你说：「你怎么不好好照个镜子，这样很难看！」接着你开始自我怀疑，又有点愤怒地想：「这有什么吗？是不是他讲的对？还是我太固执又不听劝？」你的脑海中会出现各种情境，甚至是灾难式情境，也因为这句话，让你对自己、对未来、甚至对关系都充满很多焦虑，然后也有点无助地想着是不是真该听妈妈的劝。
这句话之所以轻微，因为它还不及「你怎么辞掉这么好的工作，你是疯了不成」或者「你怎么嫁这种老公，你下半辈子根本毁了」这种不停在人生重要阶段出现、各种左右你心智，并要你依照他的忠言去听话或执行。
然而，无论轻微与否都会造成你的焦虑，除了感受到那被越界、自由被压缩的焦虑外，还有若不讨好就会有麻烦的恐惧，同时，加上你不一定可以为自己所有的行为负全责的担忧。因此，你依旧依赖这些话给你方向，或给你被爱、被关心的感受，有时也害怕自己不听话会后悔，无法承担责任。
当你的界限被侵犯，其实你的内心都知道。你的焦虑点在于：你知道你的想法或行为，跟别人预想的并不一样，但你并不一定想遵循其他人的思绪走，你想照你自己的，但你不够有把握或肯定自己的现况，或者你很怕让对方不开心，因而无法把持住亲情的界限。这时，你的心会透过「焦虑」的反应来让你知道。其实你渴望的，就是被他人好好尊重与认可，也就是，不论你做什么都相信自己是被爱着的，你也就不用感到不安了。
当然，有些家人是不容许被拒绝的，因为他们将拒绝视为「否定他的身分与他的爱」，而你可以做的是「维持关系连结的不合作运动」，也就是拒绝母亲那份要求，而不是拒绝母亲这个人。这让你依旧能与母亲保有连结，而这份连结可以从关心母亲的日常生活做起，像是告诉她：「妈，饭煮好了喔！」「要吃水果吗？」
「早点睡喔！」「今天温差大，外套要记得穿喔！」或者传讯息时，可以在生活层面上持续传递你的关心。当然，你可能会换来对方的冷处理，但千万要记得这冷处理的关系模式，一种是她控制的手段，知道你可能会承受不了关系的沉默与没有互动，而屈服；另一种则是她还在消化对关系转变，而带来的失望、愤怒，在清楚自己可以怎么互动之前，她并不知道可以怎么应对。
因此，当你带着这层理解，慢下自己的脚步，不要求母亲立刻适应关系型式的转换，也不要求她立刻接受你位置的调整，反而需要要求自己，先适应关系改变过程中的不适，包括孤单、害怕等各种煎熬的感受，而让自己调整好，有能力继续与母亲维保持连结，即便是单向的互动也是。当她有一天发现冷处理的方式已经无法改变你，无法让你照她的意思走，你依旧是不合作的立场，且依旧是那个爱母亲的孩子时，她就需要调整自己在关系中的姿态，去学会适应关系的改变了。
所以亲爱的，辨识亲情越界后，我们有很多自身的功课要做、要负起责任，包括：相信自己、勇于选择和负责、尊重自己且更尊重他人，而保持适切的连结、给出爱。当你认清自己，那条与人之间的线自然就越来越清楚了。
来源：台湾vogue,三采出版《走出关系焦虑》 作者/吴姵莹
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