开始谈论心理界限的议题前，一定很多人很好奇什么是「界限」。
而界限究竟有什么功用？它放在心理上的意义又是什么？在此用比较容易理解的方式来说明。就让我们从物理界限开始，想像一栋房子，外观是什么模样？有没有藩篱或围墙？所属的范围在哪里？当你拥有这栋房子，你知道你可以用自己的想法装修，摆放任何你想要的家具。你也很清楚，你可以邀请任何人进来参观。你会知道自己需要维护这栋房子，整修它、清理它，确保它是处在可以居住、安全的状态。所以，简单来说，在这幢房子里，应该会让你感到安全。你拥有自主意识与自由，来决定这房子的大小事，也有责任维持房子的状态，不使其倾颓。
在国外，当你随意进入他人领地，他们是有受到保障能拿枪射杀外来者的。借此，我们可以知道，他们对所有权和界限的意识观念非常强烈，对于界限内所有物的保护欲也非常明显。
反观华人文化就不同了。当你想装修房子，会遇到非常多声音干涉，像是父母、家人，甚至连街坊邻居都会参一脚。他们往往是出于一片好意，给予很多意见，并且要你「照着做，准没错！」，打着「我都是为你好」的旗帜，却成了一个个限制个人成长的「善霸」。
所谓「善霸」，就是相对于恶霸的说法。恶霸人人讨厌挞伐，但善霸则是让你气得牙痒痒，却又感到羞愧─自己怎能拒绝他人好意，也觉得自己不受教而自责，还会要求自己顺应别人，别枉费他人一番好意。
缺乏界限就是这样发生了。你没有能力守着房子的那道门，就意味着别人可以随便侵门踏户到你的属地，然后要求你做任何事情，而且你还不能拒绝。那究竟我们可以怎么为自己保守界限，不让人生充斥着他人意见或言语，左右我们对人生的判断呢？
首先，你要问问自己，当别人要进入房子时，有没有察觉到别人进来了？有没有因为别人没有询问你，感觉不舒服？有时，别人都进来了，然后你就停在这里，心中喃喃自语：「这个人在做什么？他为什么要这样？」可是，你不一定有办法对他说：「你不要再进来了！」
若你停在那里，就要开始思考：「咦？为什么？为什么我不敢说？我不能拒绝、不能反应吗？」
拥有感受，也表达出感受
你会发现，从上面的自我询问中，没有界限会有两种状态，第一种是你根本没感觉。有时候你根本不觉得这有什么问题，所以他们就进来，直接剥削你。
拥有心理界限也意味着，你有没有了解自己内心的感受。在华人文化中，感受是很容易被忽略的。因为大人也不太认识自己的情绪，导致我们也是如此。而让我们缺乏感受的，往往与儿时的经验有关。可能是当儿时我们有感受，却遭到拒绝了。
小时候，我们可能因为大人对我们说「你去做那个、你去做那个、你去做那个」，就觉得「好委屈喔！为什么都是我做？」便感到委屈而哭了起来。大人的反应却是「哭什么哭！做点事有什么好哭的？还哭、还哭？」于是，你就学到「我有感觉，是不对的。」
所以，儿时经验令我们必须学会，缺乏感受或没有感受的状态。可是，当没有感受时，或者你无法认可自身感受，基本上就是门户大开的状态了。
我们之所以要设立界限，就是要把感觉找回来，而且要指认出自己的感觉。但奇怪的是，我们常常会对自己感到罪恶感，比方说当别人对你颐指气使，你心里会有什么感觉呢？
是的，往往是「愤怒」。可是，你可以不爽吗？你要问自己：「我可不可以不爽？」当你才这么想，就可能会想到过往有人批评你：「那么爱生气，以后交不到朋友怎么办？以后嫁不出去／娶不到媳妇，准备孤家寡人了吗？」
有没有听过这种话？如果没有，那很好！表示你有被允许不高兴。然而，有些人是没有受到允许的。到这里，我相信你已经知道，有没有「感受」是我们的早期经验允许我们的。当可以自由感受身上的感觉，就能明白谁侵犯了我们的界限。
而第二种状态是，你明明知道界限被侵犯了，却依旧让自己被侵犯──你不敢说，不敢表达感受。势必曾有很多经验让你变得有顾忌，经常话到嘴边，又咽回去，只能抓着好朋友不断抱怨。这跟集体主义的文化很有关连，我们非常容易担心他人眼光，也习惯「以和为贵」的相处模式。
对人际和谐的高度要求，也让我们在展现自我意识时有高度焦虑，害怕他人的评论，尤其想像他人给予你负面评价，就会让我们对自己的感受避而不谈。不仅缺乏感受，也不敢畅谈自己的感受。别人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限，对你予取予求，因为你害怕拒绝他人所带来的负面评语，就像家人不敲门就能进到你房间那样，从没尊重你的隐私，而你也习以为常，觉得家人间就应该是这样，进而发展出你在人际上，也会对其他人索取你想要的东西，且不一定理解别人的感受。
简单来说，心理界限让你知道你是谁，你不是谁，什么是你的，什么不是你的，你喜欢什么又不喜欢什么。只要你拥有自己的感受，以及有办法说出自己的感受，并且为自己的行为负责，就可以拥有清楚的界限。
画分责任，避免遭到掏空界限是很重要的，帮助我们画分责任，避免遭到掏空，也会画分出你与他人的位置，就如同国与国之间需要有疆界那样，以免在资源上掠夺，也清楚归属你的责任所在。但当你不清楚自己是谁，就无法清楚你喜欢或不喜欢什么，没有界限也无法保护自己，在关系中无法为自己的不适伸张正义，只能忍气吞声，怨叹人生。
当我们还不清楚自己是谁，假使一味付出，为别人着想，就会变得讨好，或损耗自己许多能量。更多的时候，你没有得到应有相对的回应，感觉自己被掏空。而在人际互动中长时间的掏空与匮乏，导致我们想断绝关系，最后落得怨恨他人也厌恶自己的地步，责备不懂经营情感的自己，又愤怒他人对自己予取予求。
你觉得困惑，当大家说，快乐的人不计较付出，爱是恒久忍耐又有恩慈的时候，你为什么感觉不到爱，也越来越不快乐呢？
亲爱的，你可能还没有找到自己，只是用了很多人说的话，当成自己唯一的依归。唯有我们清楚自己是什么样子，才能清楚希望被对待的方式，才能敏感于什么话语、什么行为会让你感到不舒服，也才能懂得，面对不舒服，我们可以怎么回应。
开启自我探询前，铭记在心的界限问句
思考以下几个人我界限的重要问句：
1.你是谁，你的个性与特质是什么？
2.想像你在人与人当中的界限，是实线还是虚线？如果你的内在是一幢房子，那它会有什么样的围篱？
3.让你感到不舒服的人、事、物是什么？又，为什么？
4.你通常怎么回应让你不舒服的事？逃避？攻击？或合理化？
亲爱的，将这些问题记在心中，不断问自己也不断去纪录，你会越来越认识自己，也越来越清楚界限，更能在关系里保持平衡与弹性，让我们一起学会保护自己的感受、尊重自己的感受，进而有能力去爱和被爱。当我们不会被关系掏空，也不在关系中受委屈，更懂得尊重关系里的其他人，获得平衡与更多自由。
愿你在不断的理解中，找到内在与外在的快乐。 ♥
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（转自知识家）
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