无法构筑健全的分离感,又对他人抱有过度期待的人,就会不自觉地将幸福过分寄托在对方身上。
过度苛求别人,反倒会让自己无端受苦。如果对方的反应能如我们所愿那倒还好,如果不然,我们就会因对方不符期待的态度而感到烦恼、失落。
「我付出这么多爱,为什么得不到等值的回报?」
因为无法原谅对方蛮不在乎的态度,而感到莫名愤怒,美好的爱情最终就成了憎恨。
就像前文所说的那位丈夫,他的行为看在旁观者眼里,或许只是任性、蛮横,但在当事人心中,却是彻底经历了得不到回报的痛苦,以及痛苦转化为愤怒的心理过程。
也就是说,痛苦与愤怒是「变相的爱情」,由我们内心对他人的依存与执着而生。
这样的人容易被对方的言行举止牵动情绪,时而喜时而忧,内心的平静与否、喜悦或痛苦,全都不自觉地受他人牵制。就这个层面而尝,可说是他人「爱情的奴隶」。
奴隶能做的不是服从,就是反抗。所以越是要求对方,就越是不由自主地在乎对方的言行,并随之起舞。这是多么不自由、多么寂寞的心灵状态啊!
究竟该怎么做才能摆脱这种「奴隶式」的爱情,从对他人的执着中获得自由,培养内心健全的分离感呢?
❤接受每一面的自己,幸福就会降临
我认为当务之急是改变以他人为中心的心态,试着把重心移转到自己身上,别向他人渴求爱情与期待,要反过来求问自己的内心
佛陀曾说过:「己为己所靠。」坂本龙马也留下这样的诗歌:「世人想说什么,就任凭他们吧!我想做的只有我自己明白。」就连耶稣基督都对圣母马利亚做了这样的离别宣言:「我与你有何相关?」
能相信的、能依赖的有谁?除了自己以外别无他人。在人生旅途上能一路同行的,唯有自己。即便孤独、胆怯,恐惧得几乎放声尖叫,最终还是得相信自己,踏出个人的第一步。我们都只能做自己的挚友,与自己并肩走完人生。
我将这种不向外求,只把自己当作商量对象的方法称为「self-love」。
「self-love」意同字面,就是试着去爱自己每天付出的努力。我们的最佳拍档不是配偶或恋人,而是自己。自己就是自己的最佳拍档。
因此,我们要学会爱上这样的自己——self-love源自「 I love me」。
「你真了不起!受到他这么冷淡的对待,竟然没哭。主管塞给你这么多强人所难的任务,你也不吭一声、毫不抱怨,面带笑容地完成它,真的很优秀哦。就算对未来感到不安,对过去的失败感到懊悔,你还是不依赖他人, 一个人努力着,我一直注视着努力的你。因为我永远站在你这边,所以要加油哦!自己。」像这样不时慰劳自己,对自己说:「乖,做得很好哦!」也是一种self-love。
因为,即便别人看不见尽心尽力的你、戮力以赴的你、受挫难过的你,还是有个人明白你的心,那就是你自己。总是责备自己的人,最容易罹患忧郁症。这种人不时鞭策自己:「你要再努力一点!」、「明明还可以做得更好。」一步一步将自己的心逼入绝境而不自知。
多安慰自己,少斥责自己吧!与其讨厌自己,还不如将时间和心力拿来多爱自己一些。
心理学家卡伦霍妮也如此说过:「无法爱自己的人,就无法去爱别人。」唯有好好爱自己,才会产生对他人健全的爱情。
当然,这不是要我们不付出努力, 一味纵容自己。努力是必须的,但如果事情的发展不能尽如己愿,请别就此否定自己的价值。有心奋斗,愿意筑梦的自己,还是很了不起!我们要这么夸奖自己。
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