【这个世界上没有“烂男人、烂女人”，只有“烂的自己”去自找一连串戏剧性麻烦而已】
市面上许多爱情书，不管是写的“那些烂男人、坏男孩教会我的事”，坦白说，这个世界上没有谁天生就是坏男孩、烂男人，如同我以前曾提到的：“你所面对的人事物并无正负，让你受苦的，是你对这人事物的负面信念……这世界上没有谁先天是好人或坏人，只有你看待他/她的方式与对待这个人的态度，决定了他/她要在你面前自然而然地成为好人还是坏人。”
也就是说：这世界上没有烂男人、烂女人，只有你自己在“烂掉”的情况下（指的是自信自立的中心支柱烂掉），当对方无法成为你坚实的依靠时，你会指责他/她真是个不负责任的“烂人”。每个人理应为自己负责，照顾好自己，深根入地扎实活出自己的强大，不应成为别人生活与精神上的负担，否则软弱无力的你，靠山山就倒，靠人人就跑，一连串的抱怨哀怨，止不住重蹈覆辙的轮回，也阻挡不了戏剧性的情感翻船。
想要摆脱烂桃花？你得从自己的旧模式调整起！
与上述情况相反，还有一种情形是：有的男生很容易吸引一哭二闹三上吊的女生，或是有些女生很容易吸引“玉石俱焚”的恐怖男人，对方死缠烂打。若你无法坚定地摆脱她/他，你就要先检讨自己，为何会吸引这样的人出现？当初为何选择跟她/他在一起？是怕寂寞，还是其他什么原因？这就是自己要改变与调整的部分，否则接下来还有更多这样的人会飞蛾扑火，排山倒海而来，因为你就是这种模式的磁铁，你得从内在改变起，否则你用什么方式“斩烂桃花”都无效。
【这个世界上没有“烂男人、烂女人”，只有“烂的自己”去自找一连串戏剧性麻烦而已】（下篇）
如果要我们列举情人的缺点，很多人都可以如数家珍、洋洋洒洒地写上好几页，我的建议是：请把历任情人的缺点都列出来。你可能会很惊讶地发现：虽然不同国籍、不同年龄、不同职业、不同文化信仰的情人，可是致使的缺点，言行却如出一辙！
举例来说，我的好友H，她的几任男友分别是信基督教的医生、信伊斯兰教的建筑师、信仰藏传佛教的地产商、持无神论的艺术家……无论对方富有或小康，无论对方国籍与信仰为何，她觉得他们的共同问题都是：小气。所以很明显地，H需要仔细回顾一下：自己与这些男人相处时的金钱模式是什么，才会导致如此迥异的男人，在自己面前不约而同地变“吝啬”了？她也要观察：这些男人对待他们的亲友同事时是否就不小气，这些亲友同事又是怎么对他们的？自己是否也有对自己以及身边人“小气”的部分？
只要H能感到丰足无缺，她自然就不会去计较是否有回报，就像大海不会在乎被蒸发了多少水蒸气，跟人计较被取走了多少水一样，“小气”这两个字是不可能存在于一个慷慨付出，不求回报的富足之人心中的，所以当H把“小气”作为“烂男人”的标签时，唯一的问题就在她自己身上：她到底想要从对方身上拿到什么？拿多少才够？
再兴另一个例子。我有一个在杂志社任主编的好友B，她跟我出来喝下午茶时，经常抱怨她在婆婆也是个“控制狂”，连小孩要念哪所学校她都要管，接着再继续抱怨她的老板也管她管很多……我眼她说：“如果你身边所有的人都是控制狂，那么只有两种可能：你自己是‘被控制狂’，或者你自己也是个‘控制狂’。你只有从内在解除‘控制狂’的模式，身边的人才不会呈现‘控制狂’的样貌”。B听了之后连忙否认，说她是热爱自由的，怎么可能是“控制狂”。就在她讲完这句话后一分钟，餐厅服务生过来点餐，她是这样点的：“给我一个总汇三明治，吐司要烤焦一点，大概是巧克力色那样的焦度，然后吐司要切边，里面不要放汉堡肉，帮我改放鸡肉，蛋不要煎的要水煮的，蛋要七分熟，不要放洋葱，不要胡椒……”讲了三分钟都还没讲完，天啊，这不是控制狂是什么？
当你感到丰足无缺，你自然就不会去计较付出是否有回报，就像大海不会在乎被蒸发了多少水蒸气，跟人计较被取走了多少水一样。
（完——转自网络）
