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孩子六岁前一定要舍得对孩子说”不”!

    孩子3岁前,哭闹反映出他身体上的痛苦,可是到了3岁之后,哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。

  
  比如,想要买玩具,家长不给买,就哭。
  
  很多家长一见到孩子哭,就心软了,之前的规矩原则都只能抛到脑后,乖乖答应孩子的要求,于是,孩子的目的就达到了。
  
  父母总是狠不下心对孩子说“不”。
  
  拒绝孩子,他那撕心裂肺的哭声和委屈的小脸会一遍遍撕扯着家长的心;稍稍妥协,孩子高兴,自己心里也好受了,何乐不为呢?
  
  就这样,在父母一次又一次的妥协中,孩子不断放任自己,从来听不进道理,只懂得无节制满足自己的欲望,最终成长为一个自私、无赖的“巨婴”。
  六岁前说“不”,是一项重要的早期训练
  
  有些家长认为要给孩子无条件的爱,这一点没错,孩子的成长需要“爱”。
  
  但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足,更不是百般的迁就,还包括给孩子立规矩,帮助孩子建立正确的世界秩序,教他明辨是非。
  
  孩子小的时候,要求得不到满足,最多不过撒泼打滚、哭闹一番,还是离不了父母。
  
  可是当他大了,你不满足他的要求,他就有可能做出各种极端行为,离家出走,跳楼自杀、直接动手打父母,更让人绝望。
  
  孩子小时候,如果父母过度纵容、毫无原则满足孩子要求,他会觉得父母的爱没有限制。
  
  随着孩子慢慢长大,父母只会在教育上越来越被动。
  
  因此,孩子3-6岁间,当父母发现他的哭闹伴随着目的性时,就要有意地对他进行“说不”的教育,孩子提的要求不合理,就不要满足。
  
  这是对孩子的一项早期训练和意志上的磨砺。
  
  只有孩子从小明白行为的边界,明确不是所有的要求都可以被满足,才能渐渐懂得收敛欲望、克制任性、规范自己的言行。
  
  但是,如何对孩子说“不”,也是需要讲究方法和技巧的。
  
  让孩子看到你的坚持而不是愤怒
  
  很多人喜欢当“好好父母”:
  
  “好好,别哭了,妈妈给你买就是了”
  
  “算了,不过只有这次,下不为例”
  
  “行吧我真拿你没辙,以后不能这样”
  
  “好好父母”的确好做,丢下一句不痛不痒的话,落得轻松。
  
  不必面对孩子撒泼打诨的混乱局面,不用苦口婆心跟孩子讲道理,也不必想方设法平复孩子的情绪。
  
  “暂时满足孩子要求,下一次我严厉点就行了。”
  
  不少父母总是这么想,可往往事与愿违。
  
  最初孩子学会对父母提出要求的时候,总是以试探的方式坚持自己的要求,这个时候,父母只要态度非常坚决,孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。
  但是如果家长在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子的任性行为就得到了强化。
  
  只要尝到了一次甜头,孩子就会抓住父母的弱点,继续用任性执拗的方式让父母满足自己所有的要求。
  
  因此父母一定要立场坚定、态度坚决,对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。
  
  但是,坚持不等于愤怒,不是粗暴、打骂,父母情绪平和很重要,这是与孩子良好沟通的基础。
  
  父母要控制情绪,正面说“不”
  
  生活中,这样的场景我们并不陌生:
  
  天黑了还非要去小伙伴家玩,“不准去!”
  
  感冒了还非要吃冰激凌,“不给!”
  
  十点了还非要看电视,“不行!”
  
  简单粗暴地说“不”,容易让孩子将注意力转移到父母的情绪上,不能正确认识到自己行为本身的问题,还容易激发孩子的反抗心理。
  
  很多时候,采取正确的方式可以事半功倍。
  
  父母在对孩子说“不”时,情绪要平和、淡定;应该采取正面管教的方式,用“可以”代替“不行”,不要暴跳如雷或是冷嘲热讽。
  
  正面说“不”遵循的原则就是:强化孩子正确的行为,弱化错误的行为,孩子会更容易接受。
  
  例如孩子非要在吃饭的时候玩手机,比起生气地说“不准吃饭时候玩手机!”,不如告诉孩子“可以,吃完饭我会给你玩一会手机,现在我们先好好吃饭。”
  
  家长在拒绝孩子要求时,不要情绪激动、言辞强硬,可以思维变通一下,直接告诉孩子“我们应该怎么办”。
  
  对孩子说“不”,要耐心解释清楚原因。
  
  纽约心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示,听到父母说“不”时,一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
  
  而且当孩子被拒绝时,常常会产生一系列消极情绪,“爸爸妈妈不爱我了”、“为什么总是不同意,我恨他们”······
  
  失落、沮丧、怨恨,等等负面情绪都对孩子的心理健康极为不利;而且,如果孩子不明白自己的行为为什么被阻止,还会反复出现类似的行为。
  
  这就要求家长在对孩子说“不”时,要尊重和关注孩子的感受,通过孩子可以理解的有效话语,告诉他爸爸妈妈为什么会说“不”。
  
  很多家长会觉得,跟孩子讲道理实在是徒劳之举。
  
  其实不然,这些道理会不自觉地带动孩子思考,潜移默化影响孩子的主观认知,最终形成正确的是非观。
  
  比如孩子非要抢其他小朋友的玩具,家长可以告诉孩子:“妈妈明白你非常喜欢那个玩具,但是抢别人东西是非常不礼貌的行为,你可以跟小朋友商量着交换玩具玩一会,或者去征求他的同意,把玩具借给你玩一会。”
  
  孩子也并非毫不讲道理,当他明白了自己行为可能带来的后果、带给别人的感受,会学着规范自己,接受父母的教诲。
  
  因此,对孩子说“不”,父母要正确引导孩子接纳自己的情绪,也让他知道我们关注他的感受,再让孩子明白你拒绝的理由。
  
  这样的良性沟通,才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪,提高孩子的接受度。
  
  「不」,不仅仅是一个字的回答,更是一种教养策略。
  
  帮孩子控制他们的欲望,是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。如果你想成就孩子,请一定在六岁前,舍得对他说“不”!

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