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从现在起,永远不要说这4句话!否则你会在职场、家庭永久失去影响力

无论你在工作管理,或是家庭关係上,难免会有跟工作伙伴、家人亲友讨论事情到针锋相对的时候。当情况演变至双方争执不休的地步,有时对方企图用下列四种说法来立刻终止那次谈话。然而这些话都只是藉口罢了。对方想用这些藉口吓唬你,让你不敢更进一步讨论下去,并藉此掩饰他们已经词穷的事实。那些话唯一的效果,就是让说的人看起来有点蠢。这就是为什麽在瑞典读心术大师亨瑞克.费克塞斯提倡的「影响力游戏」中,严禁说那些话的原因。

你绝对不可以说那些话,这些话会让你在职场黑掉,在对方心中永远失去影响力。被你这麽回话的家人、亲友则会难过与失望,对你说的话大打折扣。接下来读心术大师亨瑞克.费克塞将解释箇中原因,同时教你当有人对你说这些话时,该如何回应。

1.「说了有什麽用,反正你也听不懂」

如果你是真的觉得对方听不懂才这麽说,那完全都是你的错,因为你无法用对方听得懂的方式解释你的意思。不要跟他说他听不懂,而是必须想办法解释你的想法。让他听懂是你的责任,不是他的。

你可以这样说:虽然呛对方「怎麽听不懂」,是你有不想谈的内容时,常说的一句话。但在这种情况下,比较好的作法是坦承以告,而不是把对方说成是白痴。你应该说:

  • 「我现在不想(或不能)谈这件事。」
    你可以这样回:如果有人跟你说你不会懂的,你需要做的只是眼睛直视他们,亲切但坚持地说:

「我会懂的,只要你解释得够清楚。」

2.「就因为」或「因为规定就是这样」

已为人父的我每次听到这种话就全身发痒,不过我得承认这种话我自己也说过。从没有「就因为」这回事。一项规定之所以存在,要不是有好理由—这种时候你反而要把原因解释清楚(「如果你再这样摇晃椅子,椅子可能会翻倒,你的头就会撞到洗碗机」),要不就是你会领悟到自己的话其实无凭无据,你只是从某个会说「就因为」的人那儿承袭了这种说话方式。这表示你必须重新评估自己的想法,有可能它其实一点意义也没有。

你可以这样说:你必须先思考。如果对方说的没错,就该大方承认。

  • 「你说的没错,既然我们家没有洗碗机,而且地板也都铺了保护垫,真的没有任何你不应该摇晃椅子的理由。」

如果有任何人质疑为什麽某件事一定要那样做,就举实际状况说明。解释说,身为老闆的你不允许这件事用别的方式做,因为可能损及公司财务,或你是当爸妈的人,有养育子女的责任,而你决定的事能帮助你尽到为人父母的职责。

你可以这样回:下次再听到「就因为我才是老闆!」这种话,就要求对方解释他的想法:

  • 「我不明白为什麽一定要那麽做,如果我能知道背后的用意,会比较愿意遵守这项规定。」

别让任何人制订莫名其妙的规定,又不必负解释之责。

3.「不关你的事」

这句话不只会让听到的人感觉被排挤了,也显示你无法回答他刚才问你的问题。

你可以这样说:诚实为上策,解释你为什麽无法回答,而且这麽做并不会因此而树敌。

你可以这样回:如果有人告诉你某件事跟你无关,你可以轻易反驳他的说法,只要解释这件事其实跟你有关:

  • 「这件事当然跟我有关係,如果跟我无关,我就不会问了。我现在就告诉你为什麽跟我有关。」

4.「那你要我怎麽办?」

说这种话是不想负责任的人,可能也是完全想不出合理论点的人。如果有什麽是你绝对不能再说的话,那麽这句就是了,因为它将彻底摧毁你已取得的任何社会地位。这种话一说出口,就是在毁灭你身为影响力游戏玩家的未来。

你可以这样说:就算那件事真的不是你的责任,你还是应该设法协助,找其他帮得上忙的人。如果你真的什麽忙也帮不上,就解释你的难处并致歉(这件事可能错不在你,不过道个歉可降低对方一直烦你、要你想办法解决的可能性):

  • 「真的很抱歉,可是我真的不知道该怎麽帮你。真希望我帮得上忙,可是我就是不知道该怎麽做。」

你可以这样回:如果有人当你的面说:「那你要我怎麽办?」你只需回答:

  • 「首先,我希望你好好听我说,然后我想请你帮我一个忙。这件事你可以怎麽做,我倒有个建议。」

或者,何不玩个熟悉的文字游戏:「问题不在你应该怎麽办,而是你能帮我到什麽程度。」

记得了吗?这四句绝对不要再说,说一次你的影响力就大幅减少一次!更没有人愿意听你的!

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