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【这个世界上没有“烂男人、烂女人”,只有“烂的自己”去自找一连串戏剧性麻烦而已】

【这个世界上没有“烂男人、烂女人”,只有“烂的自己”去自找一连串戏剧性麻烦而已】

市面上许多爱情书,不管是写的“那些烂男人、坏男孩教会我的事”,坦白说,这个世界上没有谁天生就是坏男孩、烂男人,如同我以前曾提到的:“你所面对的人事物并无正负,让你受苦的,是你对这人事物的负面信念……这世界上没有谁先天是好人或坏人,只有你看待他/她的方式与对待这个人的态度,决定了他/她要在你面前自然而然地成为好人还是坏人。”

也就是说:这世界上没有烂男人、烂女人,只有你自己在“烂掉”的情况下(指的是自信自立的中心支柱烂掉),当对方无法成为你坚实的依靠时,你会指责他/她真是个不负责任的“烂人”。每个人理应为自己负责,照顾好自己,深根入地扎实活出自己的强大,不应成为别人生活与精神上的负担,否则软弱无力的你,靠山山就倒,靠人人就跑,一连串的抱怨哀怨,止不住重蹈覆辙的轮回,也阻挡不了戏剧性的情感翻船。

想要摆脱烂桃花?你得从自己的旧模式调整起!

与上述情况相反,还有一种情形是:有的男生很容易吸引一哭二闹三上吊的女生,或是有些女生很容易吸引“玉石俱焚”的恐怖男人,对方死缠烂打。若你无法坚定地摆脱她/他,你就要先检讨自己,为何会吸引这样的人出现?当初为何选择跟她/他在一起?是怕寂寞,还是其他什么原因?这就是自己要改变与调整的部分,否则接下来还有更多这样的人会飞蛾扑火,排山倒海而来,因为你就是这种模式的磁铁,你得从内在改变起,否则你用什么方式“斩烂桃花”都无效。

 

【这个世界上没有“烂男人、烂女人”,只有“烂的自己”去自找一连串戏剧性麻烦而已】(下篇)

如果要我们列举情人的缺点,很多人都可以如数家珍、洋洋洒洒地写上好几页,我的建议是:请把历任情人的缺点都列出来。你可能会很惊讶地发现:虽然不同国籍、不同年龄、不同职业、不同文化信仰的情人,可是致使的缺点,言行却如出一辙!

举例来说,我的好友H,她的几任男友分别是信基督教的医生、信伊斯兰教的建筑师、信仰藏传佛教的地产商、持无神论的艺术家……无论对方富有或小康,无论对方国籍与信仰为何,她觉得他们的共同问题都是:小气。所以很明显地,H需要仔细回顾一下:自己与这些男人相处时的金钱模式是什么,才会导致如此迥异的男人,在自己面前不约而同地变“吝啬”了?她也要观察:这些男人对待他们的亲友同事时是否就不小气,这些亲友同事又是怎么对他们的?自己是否也有对自己以及身边人“小气”的部分?

只要H能感到丰足无缺,她自然就不会去计较是否有回报,就像大海不会在乎被蒸发了多少水蒸气,跟人计较被取走了多少水一样,“小气”这两个字是不可能存在于一个慷慨付出,不求回报的富足之人心中的,所以当H把“小气”作为“烂男人”的标签时,唯一的问题就在她自己身上:她到底想要从对方身上拿到什么?拿多少才够?

再兴另一个例子。我有一个在杂志社任主编的好友B,她跟我出来喝下午茶时,经常抱怨她在婆婆也是个“控制狂”,连小孩要念哪所学校她都要管,接着再继续抱怨她的老板也管她管很多……我眼她说:“如果你身边所有的人都是控制狂,那么只有两种可能:你自己是‘被控制狂’,或者你自己也是个‘控制狂’。你只有从内在解除‘控制狂’的模式,身边的人才不会呈现‘控制狂’的样貌”。B听了之后连忙否认,说她是热爱自由的,怎么可能是“控制狂”。就在她讲完这句话后一分钟,餐厅服务生过来点餐,她是这样点的:“给我一个总汇三明治,吐司要烤焦一点,大概是巧克力色那样的焦度,然后吐司要切边,里面不要放汉堡肉,帮我改放鸡肉,蛋不要煎的要水煮的,蛋要七分熟,不要放洋葱,不要胡椒……”讲了三分钟都还没讲完,天啊,这不是控制狂是什么?

当你感到丰足无缺,你自然就不会去计较付出是否有回报,就像大海不会在乎被蒸发了多少水蒸气,跟人计较被取走了多少水一样。

(完——转自网络)