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▋你是真爱这个人,还是你把自己想要的爱投射在对方身上?

▋你是真爱这个人,还是你把自己想要的爱投射在对方身上

通常,在思考“我该选择我爱的人还是爱我的人”时,他/她的“控制欲”与“改变欲”已经在关系里面悄悄地挖开了壕沟、生起了战火。头脑中的想法往往是:“选择我爱的人,我就得听她/他的,终生得受制于她/他,而且怕她/他跑掉;但如果选择爱我的人,她/他就会比较爱我、听我的,我不必怕她/他跑掉——所以选择爱我的人比较安全,至少稳赚不赔。”通常这样选择的后果是,他/她以为的安全最后反而造成窒息,因为他/她心里没有爱的主动与自然的流动,久了就成了一潭死水,于是随便一场婚外情就激起天崩地裂的浪花,因为没有人能在窒息的环境里待太久。

所以在选择“比较爱我”的人时,他/她已经把控制的手伸进了两人之间,就像父母或老师,都比较喜欢乖的、听话的小孩、不喜欢调皮捣蛋、有自己主见的小孩——因为这样他们就无法掌控,对其自尊与权威也会有很大的威胁。当这个人有了控制权、接下来就会颐指气使地对待对方,嫌弃对方,或是想要改变对方,这种企图从来没停过。

还记得美国电视剧《欲望城市》里,交际花萨曼莎把一个有体味、穿着品味极差的男人改造成她可以带得出门的体面男伴(这跟把贵宾狗带去修整美容、穿上名牌衣服后再带出门有什么两样)?因为她认为白马难找,“白驴”易寻,只要稍加改造也就成了白马王子。她改变了他的外在,以为自己就此改变了对他的观感,更重要的是瞬间赢得身边的好友对他的好感。这样的想法就跟买房子一样:我们很难买到十全十美的好房子,总是:面对公园但装潢很丑、价格合理但采光很差、地段超好但车声超吵、有大的露台花园但风水不好……所以就找设计师化腐朽为神奇:要采光大窗就敲砖墙,要开阔空间就拆隔间、要隔音就装双层密闭窗……但其实,如果你把对爱的期望量化成一只人见人爱的宠物或一栋梦想豪宅,那么你就只能在这样的美好样板模型中,过着不真实的假面生活。

我很喜欢《名望、财富与野心》一书中举的例子:“出于慈悲,你替蛇装上脚,因为你认为:可怜的蛇啊,没有脚它要怎么走路呢?这就好像一条蛇掉入了蜈蚣的手中,而蜈蚣对这条蛇有着无限的悲悯,它想:可怜的蛇我有一百条腿,而它一条也没有,它要怎么走路呢?它至少也要有几条腿吧。如果蜈蚣想动手术在蛇身上装几条腿,那么它会杀了那条蛇!蛇本来的样子是完全没问题的,它根本不需要腿。”

这世界不需要拯救者,每个人唯一要负全责的就是自己。每个人只需把自己的身心安顿好,就天下太平!所以你将自己的眼光标准投在对方身上,想要“拯救他”、“帮助他”、“提升他”,就成了对他最大的谋杀。这道理适用于那些想逼情人去塑身、整形的人。

(文章来源:《爱情觉醒地图》作者:李欣频)